LA PARABOLA DEL FIUME PAZIENTE -3-

Il fiume paziente se stava lì a trascorrere e scorrere l'estate come meglio poteva, cercando di non gonfiarsi troppo con gli acquazzoni estivi perché ha sempre la fobia della prova costume.
Il tizio dei pantaloni trasparenti si avvicinò alla riva del fiume con un ombrellone in una mano, ed un pacchetto di fonzies nell'altra.
-qui non si può stare. C'è anche un decreto ministeriale che vieta il bivacco sulle mie sponde-
Fa il fiume, sapendo di mentire, ma solo perché voleva starsene in pace e senza rotture di coglioni.
-Scusami, ma non riesco a stare in città. L'este per me è terribile..tutte queste tizie con i pantaloni trasparenti, dove s'intravede anche il brufolo della chiappa sinistra, cosce all'aria, tette che ballonzolano in vestitini molto ini, mutandine da intravedere tra le gambe nelle sala d'attesa, in autobus, in metro, da sotto una grata del marciapiede, capezzoli in rilievo su aderenti T-shirt....non ce la faccio proprio...
Dice il tizio, affranto, mentre pianta l'ombrellone.
-Fai finta di nulla, è l'unica soluzione. Quando ne vedi una così pensa ad altro, magari pensa che siano tua madre o tua sorella...
-Di solito lo faccio, ma la cosa mi eccita ancora di più---
-Madre Teresa di Calcutta?
-Arrapantissima..
-Margherita Hack?
-Mi s'indurisce lo scroto solo a pensarci adesso
-Mara De Filippi?
-Con quel vocione...mmmmm....
-Per te ci sono poche soluzioni, caro mio...se ti arrapi anche per un piatto di anellini fritti, solo perché hanno un buco, beh...l'unica soluzione è...
-Masturbarmi eliminando le pause tra la prima serie di 5 e la seconda? La sessione pomeridiana intendo..
-...no...dovrai solo tornartene a casa, adesso, metterti degli occhiali scurissimi e procurati un bastone da cieco. Poi, le tastate sulle tette, sui culi e sulle fiche umidicce non saranno più un problema per te...
-L'ho già fatto due anni fa, anche mettendo la scusa che non sapevo ancora leggere molto bene in Braille e dovevo aiutarmi con la fisicità. Ho fatto un'estate abbronzato di lividi..
-Bene. Allora caro mio, ti consiglio di andare al lago qui vicino. Mi hanno detto che di solito Margherita Hack va lì a prendere il sole in topless....
-Davvero???? Cazzooo!!!
Dice il tizio, mentre accartoccia il pacchetto di fonzies appena aperto, smonta l'ombrellone e si aggiusta il costume già bello gonfio.
Nel giro di sei secondi netti, il fiume era di nuovo lì a scorrere in pace, da solo e senza nulla per la testa.....

Una Bestemmia Vi Risorgerà

Ecco, il mio blog ha compiuto due anni e nemmeno gli ho fatto gli auguri.
Effettivamente sono pessimo.
Non mi ricordo di rispondere ai messaggi, alle mail, all'ufficio delle entrate, nemmeno a me stesso.
Forse perché so' che sono risposte vaghe e confuse, allora evito.
Effettivamente in questo periodo non ho molta voglia di dare risposte, visto il momento d'incertezza a 352° (mi lascio sempre un certo grado di certezze effimere), vorrei solo averne, di risposte.
Guardate che, a 30 anni, mentre si è in procinto di cambiare casa, lavoro e situazione sentimentale, trovarsi a fare gli auguri al proprio blog in piena notte, beh, non è il massimo.
Lo so, lo so....se avessi dato retta a mia madre a quest'ora avrei un bel posto precario, una famiglia da mantenere con i proventi della droga, un ristorantino dove andare spesso, una casa da arredare Ikea Style, un regime alimentare sano, e un beauty case pieno di psicofarmaci di ogni genere.
Se le cose fossero andate diversamente, sarei davvero diventato qualcuno nel mondo della repressione, dico sul serio.
Molti ci s'impegnano, comprano Iphone e girano mezzo mondo in Low-Cost, per poi rimanere sempre nello stesso luogo e disconnessi da tutti.
Mica facile.
Io purtroppo, o per pseudo-fortuna, ho sempre avuto un debole per le tranvate (che continuo allegramente a prenderne), che sono il prezzo da pagare quando si crede in se stessi per più di cinque minuti di fila.
Il problema però, è quando credi in te stesso, ma poi ti accorgi di credere in qualcosa di sbagliato.
Lì sta il grande problema, che ha solo due soluzioni:
O vai avanti, o diventi Taoista.
Ho sempre avuto un odio incredibile per il simbolo del Tao, più che altro perché mi ricordava le macchine dei coattoni anni '80, che li portavano in 3 differenti dimensioni sparsi per tutta la carrozzeria.
Proprio non li sopporto quei due Ringo-Spermatozoii, mi urtano.
Quindi, mi tocca andare avanti a raccontare cazzate.
Finché ne avrò voglia naturalmente, e proprio per questo concluderò con una riflessione amara.
"Brinderò al blog con il Fernet."

Detto ciò....

P.s.
Sono stato breve e conciso, vero??

-SILVIO-

E' tempo di bilanci.
Tra poco questo Blog compirà due anni tondi tondi.
Ne sono successe di cose.
Sono cadute molte cose.
Capelli, gocce di sperma, bottiglie piene, lacrime, insicurezze, sicurezze, pregiudizi, batterie, pioggia, neve.
Stanno tu lì per terra, e ogni tanto ci passo sopra.
Comunque sia, l'unica cosa che non riesce a cadere è Silvio Berlusconi.
Io, personalmente, non mi ci danno l'anima più di tanto.
Io lo so' come andrà, sono tranquillo, abbiate fiducia.
Prima o poi un capello sintetico cadrà sul suo microfono mentre è ad una conferenza di "Save the Children, but only the blonde and horny children" e questo provocherà un corto circuito.
Nel buio della sala si alzerà il brusio, e Cicchitto, pensando ad un attentato si avvierà verso il suo Papi per fargli da scudo disumano.
Purtroppo una chiazza di bava lasciata da Gasparri, proprio di fronte a Papi, lo farà scivolare e carambolare a terra.
Gianni letta, nel frattempo, si aiuterà con il cellulare per guadagnare l'uscita, per poi chiamare subito Franceschini e proporsi come nuovo Leader del PD.
In tutto questo parapiglia, l'unico che rimarrà immobile sarà Umberto Bossi.
Solo dopo essersi accertato che il buio in sala non sia un buio nero nero, senza permesso di soggiorno, si alzerà a scatti, e, urlando con la mezza espressione che gli rimane, cercherà di scappare, ma, ahimè, travolgerà goffamente Silvio.
Lo farà sbracare a terra, facendogli sbattere il viso proprio sulla pozzanghera Gasparriana.
Il contatto con tale viscida sostanza gli provocherà una liquefazione del lifting.
Proprio in quel momento tornerà la luce, ripristinata dall'assistente alla regia Walter Veltroni.
Silvio si alzerà dal tavolo, ma il suo aspetto deliftingato lo renderà irriconoscibile.
La folla presente, tutta ingiaccacravattata e cocainizzata, rimarrà di stucco.
"Un folle comunista ha sostituito il presidente con una controfigura, uccidiamolo!!"
Esordirà Cicchitto da sotto al tavolo.
Una schiera di uomini e donne, tutte rispettabilissime e profumate, si avvierà verso il povero Papi-non-Papi.
Lui tenterà invano di spiegare:
"Ma sono io!! Il vostro Leader, il vostro mentore, il vostro e basta!!!"
Ma purtroppo la bava di Gasparri gli avrà bruciato anche la seconda corda vocale finta, rendendogli la voce simile a quella di Fabrizio Frizzi.
Sediate, cazzotti, calci nelle palle, strappamenti di peli del naso, cavamento degli occhi, rottura della scatola cranica sulle dure e bianche scrivanie.
Non ce la farà, il povero Silvio deliftingato, ad arrivare al prefissato traguardo dei 123 anni e 8 legislature, per uno sputo....

STO DIVENTANDO NOIOSO...

Oggi ho una voglia di fare che non ve lo dico.
Non mi va di fare un cazzo, di pensare ad un cazzo, perché trovo proprio inutile fare o pensare.
In fondo se ci pensate (se vi va di farlo, capisco la fatica) il pensiero non è altro che un fumetto invisibile sulla vostra testa.
Delle volte, nonostante la sua invisibilità diventa così pesante da non riuscire a farvi fare un passo.
E infatti, non faccio un passo. Ne avanti, ne indietro, me ne sto' immobile ad aspettare qualcuno e qualcosa, ma non so' bene chi e cosa.
Rimango bello piantato qui, come un palo della luce, aspetto che si faccia notte e mi accendo, illumino qualcuno che passeggia, faccio delle ombre sui marciapiedi e attiro le zanzare.
Poi, appena fa giorno, mi spengo, ma rimango sempre qui, mica mi sposto.
In fondo ormai ci sto facendo l'abitudine a fare il palo, e quasi quasi mi piace.
Mi da solo un po' fastidio quando mi pisciano i cani sopra, ma tanto poi si asciuga.

Tutto si trasforma, tranne quello che vuoi veramente...

Delle volte portare fuori i propri sentimenti è difficile.
E le parole ingannano, chi le scrive e chi le legge.
E quando mi metto a scrivere qualcosa che non sia ironico, idiota, o demenzialmente blasfemo, ho l’impressione di assomigliare a Guzzanti-Robertetti (vedi video)
Rido di me stesso, delle mie disgrazie e della mia inconcludenza
Del mio avere tutto a metà
Sorrido a voi che cercate di dimenticare
Anche se in realtà
Vorrei strapparmi le lacrime di dosso come fossero calzini.
Ma il cestino del bucato è sempre pieno ricordi sporchi da lavare.
Allora me le tengo, le lacrime.
Faccio finta che non avevo l’ombrello
Faccio finta che era bucato come il cestino
Faccio finta insomma
Di solito funziona così quando non puoi fare un cazzo
E te ne accorgi non appena esci da quel buco estremamente elastico
E poco dopo inizi a dire che la prossima volta sarà quella giusta, sarà la volta buona, sarà qualcosa che grattugi via per qualche tempo la consapevolezza di stare qui per caso e a casaccio
Ti dici che devi prendere fiato e trattenerlo, senza parlare, come quando ti viene il singhiozzo
Che devi provare a berci qualcosa, come quando ti viene il singhiozzo
Oppure prendere uno spavento, sempre come quando ti viene il singhiozzo
E’ monotono tutto ciò, ma mica l’ho inventata io la vita
Io pago solo l’affitto in sofferenze a qualcuno
Al massimo posso sistemarla un po’ a modo mio, posso apportare qualche miglioria
Intrattenere buoni rapporti con i vicini
Anche con quelli che non ti cagano minimamente
Poi ti affacci alla finestra e guardi le loro finestre, e li vedi tutti intenti a cercare di dimenticare quello che tuoi stai scrivendo
E pensi che mica sei l’unico a provare certe cose, anche se ti senti diverso, anche se vuoi sentirti diverso per sentirti vivo, ti accorgi di essere una piccola particella dell’umana scorreggia
Sei un peto come tanti
Anzi
Sei solo uno che non riesce ad andare incontro al nulla con fierezza
Sei solo uno che piega canovacci sul futuro, che aspetta qualcosa che non arriverà per mano sua
Guarda
Vedi gli alberi che con il vento dondolano tra un palazzo e l’altro?
Sono gli stessi che dondolano, adesso, nei boschi, tra l’uno e l’altro
E continuano a dondolare anche senza che tu li veda, anche senza le tue piccole idiozie
Capisci adesso perché l’uomo li taglia?
Perché è invidioso della loro indifferenza, ecco perché, altro che tavolinetti Ikea
Quelli ti servono solo per poggiarci sopra i tuoi trofei quotidiani, le tue stupide carte da routine
Anche se, una poltrona Ikea la vorrei
Perché sono comode e non durano tanto, al massimo un paio d’anni
E di certo non aspiro a volere comodità per un periodo più lungo, potrei diventare come un albero che dondola indifferente
E magari qualche uomo invidioso potrebbe segarmi
Vorrei stare lì, per un po’
Con in braccio quello che desidero, cullarlo con fantasie
Nutrendolo di bei momenti
Da divorare come un crostino con salsa Cocktail e cipolline
Se solo da Ikea accettassero lacrime a posto di euro
Avrei una casa stupenda, per qualche tempo
E il cestino del bucato vuoto

I PORN, YOU PORN, SHE COME

Guardando queste foto il pensiero mi è andato subito al salto tecnologico compiuto in questi anni.
Internet soprattutto. Quanto ha cambiato la nostra vita, quanto ha migliorato la nostra vita.
Adesso possiamo masturbarci tutti con più tranquillità, senza andare a sprecare soldi e imbarazzo per giornali e film hard.
Perché tanto, che ci arrivi una comunicazione di lavoro più in fretta rispetto a 15 anni fa, o che la tua banca possa sapere in tempo reale che stai versando un assegno a vuoto, che tutti ti possano rintracciare in un batter d'occhio in qualsiasi parte del pianeta, di tutto questo, diciamocelo francamente: ce ne sbatte il cazzo.
La tecnologia serve solo per l'affinazione della tecnica sessuale con la persona che ami di più, ovvero: te stesso.
Da una recente statistica è stato rilevato come le donne si masturbino molto di più oggi che in passato.
E grazie al cazzo.
Forse perché l’89% degli edicolanti sono sempre stati uomini? Mentre le connessioni Adsl sono asessuate e anonime?
Fattostà che erano comunque bei tempi.
Ricordo il mio primo computer, era un IBM Ps/1 del 1990, che mio padre aveva scartato dal suo ufficio per un moderno IBM Ps/2.
Mio padre ha sempre amato la tecnologia, computer, telefoni cellulari, navigatori, palmari, forni a microonde, ma a tutt'oggi ancora trova difficoltà con il T9.
Comunque sia, il computer era di quelli dalla schermata nera, che poi dovevi digitare una serie di Slash, punti, puntini dal significato satanico.
Avevo due Porno-Floppy che a ripensarci adesso non ricordo proprio dove li presi, forse me li passo qualche mio amico, o forse li trovai in quel negozio che vendeva giochi copiati sottobanco.
Però ricordo bene che roba era.
In un floppy c'erano delle immagini di megatettone, ma immagini fisse, da sfogliare lentamente e basta.
Delle volte faticavo ad immaginarle in movimento e per finire l’operazione dovevo ricorrere a qualche vecchio e caro giornaletto porno, conservato e dimenticato nel sottofondo di un armadio.
Oggi i giornali porno non esistono più, e sapere che mio foglio non proverà mai l'esperienza di sfogliare a fatica le pagine incollate, un po' mi rattrista.
Il secondo floppy invece era un filmato.
Cioè, precisiamo, una mezza specie.
Perché, se possiamo chiamare filmato delle immagini che necessitano di mezz'ora per caricare, contenenti una tizia sgranata, in bianco e nero, che proprio sul più bello rimane con la bocca spalancata e il cazzo in mano per qualche secondo, per poi inghiottire sbobba a velocità accelerata, beh, si, allora è un filmato.
Andai avanti con quei due e qualche Vhs per anni, perché solo 7 anni dopo arrivò la il vaso di Panporna, quello in cui nessun cazzo o fica rientrerà più.
INTERNET.
Anche se all’inizio il porno a 56 kb era leggermente meglio dei floppy, era pur sempre una rivoluzione.
Infatti le prime spornazzate erano giusto delle immagini, ma per lo meno non erano sgranate e una volta spesi quei 45 minuti per scaricarne un paio, il divertimento era assicurato.
A pensarci adesso, adesso che abbiamo cazzi e fiche di ogni colore, dimensioni, pelatura; Buchi di culo di qualsiasi elasticità muscolare, gente che si piscia, caga, vomita, mangia addosso.
A pensarci adesso mi viene da ridere, a pensare a quanti bambini se ne sono andati su due fogli di carta igienica per immagini del genere, forse valevano molto di più di una statica tettona a gambe allargate.
Adesso abbiamo film, gratis, di ogni genere, possiamo cercare le nostre vicine di casa, donne anoressiche, ciccione, menomate, mogli insoddisfatte, fetish, doppie, triple, quadruple, quintuple penetrazioni, gente che lo fa in macchina, in casa della zia con la nonna, nei boschi, al mare, sottacqua, nelle fogne, alle feste, in chiesa, sotto alla tour Eiffel.
In poche parole: un porno spalmato come nutella sul mondo quotidiano.
E pensare che tutto era iniziato con l’immagine sgranata qui sopra.
Chi lo avrebbe mai detto che la tecnologia ci avrebbe dato una così grande mano……callosa….

SUONANO ALLA PORTATA (post con grande p.s.)

Immaginate di essere catapultati ad una festa di compleanno tra familiari.

Naturalmente voi non conoscete né la festeggiata -che è la cugina di quella che vi ha catapultato nella questione- né la decina di parenti (zie cugine, madri e cognati) che fanno da contorno alla serata.

Immaginate di sentirvi leggermente fuori luogo.

Fin qua potreste anche riuscire ad immaginare, il seguito, credo proprio di no.

Non ci credevo nemmeno io, figuriamoci.

Quindi siete nel suddetto appartamento in attesa che la cena venga servita, mentre voi cercate di mimetizzarvi con qualche tendaggio o far finta di essere il cane che dorme sotto al letto.

E ci riuscite pure bene, quasi nessuno si accorge della vostra presenza, tutti intenti a parlare come sono.

Diciamo che va alla grande.

Poi suona il citofono, che naturalmente desta l'attenzione di tutti, visto che chi doveva arrivare è già arrivato.

"Si? Marco?....Marco cercano te"

Mi fa una delle zie che ha ancora la cornetta del citofono in mano.

Sguscio da dietro la tenda e mi affaccio nel corrodoio.

"Io??? Forse...non saprei...ma non...cercavano....non è possibile...sicura?"

La zia chiede delucidazioni.

"Si si, cercano proprio Marco"

Mi avvicino alla cornetta camminano come un Playmobil ritardato, mentre nella mente viaggiano una centinaio di pensieri al secondo.

"Sss...iii.........???"

"Marco? Ciao!! Sono Riccardo!!"

"Riccardo chi?"

"da quanto tempo!!! Ma non ti ricordi?? Sono il fratello di tizio, l'amico di tiziox, non ti ricordi?"

"Scusa, ma chi Marco stai cercando?"

"Ma non sei Marco Pechino??"

"No, guarda che hai sbagliato, non sono Pechino"

"Ah....senti, ma non è che per caso allora lo conosci, dovrebbe abitare in questo palazzo, o forse quello prima, quello dopo, non ricordo, è una ventina d'anni che non passo da queste parti.."

"No, guarda, io mi trovo qui per caso...non saprei proprio, adesso ti passo qualc'un altro"

Cerco di tornare dietro ad una tenda con nonchalanche, mentre provo a dare una spiegazione a tutto ciò.
Se voi ne avete una, bene, postala ora o tacete per una settimana.

P.S.

Il grande p.s. è per dire che per la gioia di molti ho deciso di non parlare più dei miei problemi di sentimenti non corrisposti su questo blog.

Per una serie di motivi.

Uno dei quali è che tanto non serve ad un cazzo, né a me, né a far cambiare qualcosa che non cambierà mai.

Gli altri motivi li trovate alla pagina 891 di Televideo.

Poi ho messo un nuovo video, poi una nuova song, un nuovo libro dove ci sarà un mio racconto.

Insomma, tante novità per non cambiare un cazzo.......

LE STELLE SI VEDONO DI GIORNO

Questo era il titolo di un vecchio e orribile film degli anni '60.
Ma questo è anche quello che viene lecito chiedersi in certi momenti.
E' naturale chiedersi dove andrà a finire quella cosa che ci tiene in vita, che ci fa essere nevrotici, allegri, tristi, idioti, intelligenti, insomma, quella cosa che alcuni chiamano anima.
Ecco.
Dove andrà a finire?
Soprattuto quando parliamo di anime pesanti, quelle che hanno tenuto sù corpi a fare migliaia di cose, quelle anime difficili da cancellare con un semplice certificato di morte in carta bollata.
Ecco.
Proprio queste, dove vanno?
Non voglio scomodare nessuna religione parlando di paradisi, reincarnazioni o roba simile, sarebbe troppo comodo.
Allora penso che davvero questa cosa dell'anima sia come la cose delle stelle, che non si riescono a vedere di giorno, ma sono lì, solo che noi non riusciamo a vederle, a percepire la loro luce e la loro energia.
Ma non è colpa nostra.
Quindi non pensare a paradisi o altre truffe ben organizzate che ci rovinano la vita, pensa solamente che anche adesso c'è una stella che non riesci a vedere, ma stai tranquilla, è lì....

La Parabola Del Fiume Paziente - 2.0

Il tizio del letto si avvicinò al fiume che, come al solito, scorreva per i cazzacci suoi.
“Sarò per il fatto che a lei piace dormire sul letto enorme del suo ragazzo, sarà per questo?”
Il fiume lo guardò asciutto.
“Io ho solo due letti singoli attaccati, perché non ci passava il matrimoniale dalle micro finestre del mio microappartamento…sarà per questo?”
Aggiunse il tizio del letto.
“Forse dovresti provare a dormirci un po’ su, ai letti e alla questione. Fai la tua vita di merda; lavora, guadagna, consuma, immergiti nella cultura di nicchia, mangia e dormi. Vedrai che in breve tempo non verrai più qui a rompermi i coglioni..”
Disse il fiume dal profondo della sua saggezza.
“Si, lo so’, non dovrei pensarci, so che non ho speranze, che ben presto tutto finirà con me giorni e giorni interi steso sui lettini singoli a fissare le macchie Rosearch d’umidità nel soffitto, ma non ci riesco, per questo sono qui…”
“E allora? Che cazzo vuoi? Rilassati, scorri come me sulle cose, lascia perdere queste stronzate…se non vuole dormire sui singoli ci sarà una ragione. Che poi non ha mica tutti i torti…”
“Ma tutte quelle giuste non vogliono, perché?”
“Dovresti iniziare a guardare le cose da un’altra prospettiva, iniziando ad indossare costantemente, anche nelle giornate di pioggia, gli occhiali da sole”
“Già provato, mi scambiano tutti per cieco e mi compatiscono”
Il fiume aspettò qualche minuto, osservò i suoi occhi svuotati dalle speranze e troppo secchi per piangere per via delle lenti a contatto.
“Vuoi venire a farti una nuotata senza respirare dentro di me?”
Disse il fiume.
“Se non hai altri consigli, se credi che la situazione sia veramente così irreparabile…….”
“Non voglio deluderti, ma adesso hai ancora il coraggio di farlo, fra qualche mese magari ti riprenderai e poi ne troverai un’altra con un ragazzo con un letto ancora più grande. Quindi, vieni qui.”
Il tizio del letto si tuffò disarticolato.
Pochi secondi dopo il fiume si accorse che il tizio non sapeva nemmeno nuotare.

ABBIAMO FATTO UNA TORTA INSIEME

Con la birra d’ordinanza me ne sto’ in giro per l’Alpheus a vedere cose e cosacce del Martelive.
La suddetta birra viene bevuta dal pavimento in maniera vistosa, visto che ad ogni persona che incrocio me ne cade un goccio, si vabbè, io sono un intruppone, ma anche quelli che ti placcano come un rugbista senza nemmeno dirti:
“Scusa, ma l’arbitro ha fischiato?”
Pure quelli mica sono da meno. Cazzo.
Cmq..Dicevo?
Ah. Si, ecco.
Dicevo che gironzolavo in attesa del concerto, quando un tipo che stranente non mi fa cascare la birra mi afferra per un braccio e mi fa:
“Io e te abbiamo fatto una torta insieme”
“Ah si?? E dove…?”(Perché li devo incontrare tutti/e io quelli/e bruciati/e? Si, lo sono anch’io, ma non mi piace questa fratellanza schizoide)

“Si si…una torta..”
“Cioè…fammi pensare…” (Si sta sforzando parecchio, quasi quasi lo faccio contento e gli dico che io ero quello che bagnava il pan di spagna con il Rum).
“Si si…a casa di P…..x….”
“P…x…???? Ahhhhhhhhhhhh!!!!!” (Allora forse lo bagnavo davvero il pan di spagna con il Rum…)
Il nome P…x.. –che per i più tardi ricordo essere una sigla di fantasia per la tutela della privacy e delle scarpe chiodate- mi fa capire subito il perché non riesco a ricordare la torta e perché ancora non riesca a ricordala adesso.
Non era una torta ai frutti di bosco, nemmeno una torta gelato, no no…era una torta di quelle che ti fanno dimenticare di aver fatto una torta con uno che ti ferma all’Alpheus.
“Allora? Come mai da queste parti?”
Fa lui, ormai rasserenato.
“Ero venuto per vedere un conc…” (?)
“Ah!! Ci sono dei miei amici che suonano, gli Tradiiospifuajaiei, li conosci? Poi un mio amico espone, si chiama fjfsjfhaoo kfjfj, capito? Ci vai a dare un’occhiata? Vai a sentire i miei amici?”
“Ah…si….boh….beh…..non s…..” (Ecco perché non me lo ricordavo, altro che torta)
“Guarda li devi sentire assolutamente, io sono qui dalle 5 per aiutarli a montare, bravi proprio, poi fammi sapere che ne pensi…ok?”
“Ah, certo, come no. Adesso però vado un attimo in bagno..” (Prima che ti assesti un calcio così ben piazzato sui crociati che te li scrocio).
Appena riesco a liberarmi dell’attortato cerco di riprendermi, osservando qua e la qualche quadro in esposizione, qualche scultura di donna in polistirolo, con evidenti problemi alle scapole e tanta altra “arte” (scritta appositamente con la lettera minuscola).
Arrivo nella saletta del concerto, ci sono due tizie che fanno una “performance” teatrale.
Sul mio odio per le performance teatrali e certe altre forme di esibizioni teatrali giuro che farò un post appropriato, non è il momento adesso di sputare merda su due povere criste che hanno già i loro problemi, a vederle come strusciano per terra ansimanti e convinte.
Cerco di non ridere, poi mi sento bussare sulla spalla.
“Sei venuto per vedere questo spettacolo??”
Di nuovo l’attortato.
“No, verament…”
“Ma sei andato a vedere i miei amici? Che ne pensi??”
“Si guarda, ho avuto un sapro di metri che non limessi la colli..” (Capito?)
“Come???”
“Guarda, …la finnope non si sente, NE PARLIAMO DOPO??” (Dopo la caduta dell’impero economico Cinese)
“Ah, ok…ciao!!”
“Ciao!”
La prossima volta mi comprò un bignè e me lo mangio da solo su una panchina, lo prometto a me stesso qui e adesso.

Aspetto Qui...

Che difficile scrive un post serio.
Soprattuto un post serio come questo.
Infatti non ci riuscirò.
Perché empatizzo troppo, perché i suoi dolori sono i miei, e non riesco a dormire questa notte.
Il senso d'impotenza dell'uomo verso la morte s'amplifica grazie all'impotenza di non poter muovermi come vorrei, di non poterle essere a pochi cm per scambiare due idiozie da distrazione, fumare una delle decine di sigarette giornaliere dopo un caffè.
Purtroppo posso solo aspettare qui, pensando di fare mille cose e non potendone fare nessuna.
Tutto ciò mi fa agitare, rivoltare nel letto come una cotoletta in impanatura.
Ma va così, si.

Aria Pesante Con Corredo D'inutili Parole

E' che vorrei capire, ma se non abbasso lo stereo non si capisce un cazzo.
Anzi, faccio una bella cosa, lo spengo.
No, meglio ancora, lo distruggo a sprangate.
Il fatto è che ho proprio bisogno di silenzio per capire, solo oggi magari, giusto per valutare se le parole al vento fendono l'aria.
Magari fischiano solamente.
Ma soprattuto, la parola Fischiare, gettata al vento, che rumore fa?
Nel frattempo ringrazio tutti quelli che sono venuti ad ascoltare molte parole al vento, ieri sera al Tuma's Book Bar di S. Lorenzo.
Non vi ringrazierò mai abbastanza, quindi una volta va più che bene: Grazie!
Adesso starò zitto per un po'.
Giuro.

Film Lacrimali

Avviso a tutti gli amanti ed estimatori della mia parte ironico-splatter:
QUESTO BREVE POST NON FA PER VOI.

Detto ciò mi butto nel barattolo di miele per due fesserie due, in merito ai miei occhi lucidi.
Quelli che mi vengono certe volte senza controllarmi, e non perché mi stai dicendo qualcosa che li scateni, anzi, sto parlando io.
Ma ho di fronte a me gli occhi di una persona ansiosa di ascoltare quelle quattro stupidaggini che a me piacciono tanto, anche se fosse solo la trama di una puntata de "Ai confini della realtà".
E' come se le mie parole fossero tirate fuori a forza da una calamita dietro ai tuoi occhi.
Ecco perché.
Perché vedere ciò mi emoziona quasi fino alle lacrime.
Sono un coglione, lo so.
In questo caso un coglione dopo un Bidet.
Ma al corpo vitreo non si comanda.

La Parabola Del Fiume Paziente

C'era un fiume che scorreva per i cazzi suoi, tutto tranquillo dentro al suo letto ma senza coperte, visto che era piena estate.
Un tizio che era lì vicino con una canna da pesca in mano, ed una canna d'erba nell'altra disse:
"Adesso devierò il corso del fiume"
Il fiume, allarmato, disse:
"Ma sei scemo? Sei pure fumato, rischi di rimanerci per lo sforzo"
Il tizio non si fece intimorire dagli avvertimenti del fiume, ed iniziò a scavare con le mani, velocemente, gettando dietro di se terra, sassi e pezzi di unghie.
"Si, sei proprio scemo" Aggiunse il fiume.
Il tizio continuò a scavare per ore, con le mani che gli colavano sangue, con accanto il fiume che scorreva rassegnato.
Quando ormai aveva perso la sensibilità di otto dita su dieci, sei unghie su dieci, quattro legamenti delle falangi, otto calli e desensibilizzato sei vene, si alzò in piedi, barcollando vistosamente, per urlare al mondo:
"Adesso ho capito...!!!!"
"...ho capito che non si può cambiare il corso di un fiume a mani nude, ma bisogna lasciarlo scorrere ed aspettare che cambi con il tempo"
Quando il fiume udì queste parole, iniziò ad invidiare il mare aperto, dove i pesci sono più silenziosi e le petroliere hanno poca gente a bordo.

Senso Unico o Sensi Tivi e Vegeti....

Quando ero bambino mi dicevano di credere in una sola chiesa.
Adesso mi dicono di credere solo in me stesso.
Forse il problema sta proprio nella molteplicità.
Migliaia di chiese, case, se stessi, feti, vitigni, concerti, birre, stuzzicadenti.
E' l'unicità che ci salverà?
Ma poi da cosa?
Appena nati ci accollano un debito pubblico, una famiglia del cazzo, amici che ti capitano a tiro, qualcuno di cui innamorarti, un mutuo e 7 canali TV.
Per salvarmi da tutto ciò dovrei pregare Gesù-Allah e Fruilope chiedendo:
"Per favore, fammi tornare sperma, almeno vedo un po' di fica riflessa nella gomma del preservativo"
Invece no.
Vogliamo tutti essere salvati da qualcosa o qualcuno.
Da quartieri degradati, da decisioni, da discussioni imbarazzanti, da portafogli vuoti e dalla crisi.
Senza mai pensare che tutto questo, in fondo, fa parte del gioco.
Ti salvi dalla crisi finanziaria e poi ti ritrovi tuo figlio che vota per Gasparri, che senso ha?
Non è meglio morire di fame?
Come direbbe Einstein: "Piantatela di dire che tutto è relativo, altrimenti inizio a farvi pagare i diritti"
Io invece direi che forse è meglio non essere salvati.
Metti poi che quando muori trovi qualcuno che ti presenta il conto?
Che ti dice: "Cazzo, ti ho salvato, adesso dovrai lavarmi i piedi con l'ammoniaca per l'eternità.."
E' un'ipotesi.
Comunque tutto ciò era per dire che a questo punto non vorrei stupirmi più di niente, camminare facendo passi da gigante in una città di nani.
Prendere fischi e fiaschi, annusare quello che voglio e decidere se tapparmi il naso o mettere il cerotto per russare.
Ecco.

METTIAMO I PUNTINI NERI SULLE Y

Questo post è solo una specifica, una rettifica, un promemoria, ma anche un accendino scarico.
Inizierò col dire subito:
No, porca puttana.
Non sono depresso, non lo sono mai stalo in vita mia, è una cosa che proprio non mi appartiene.
Allora vorrei ribadirlo con forza e specificare che: SE UNO E' TRISTE E REALISTA NON VUOL DIRE CHE SIA AD PASSO DAL SUICIDIO CON L'ACETONE.
Ultimamente mi trovo spesso a dover specificar questa cosa, tanto che avevo pensato di farmi fare un certificato medico in cui si precisava, inoltre, che non assumo e non ho mai assunto psicofarmaci, e metterlo sul vetro della macchina, nella bacheca facebook, sul blog e come sfondo del cellulare.
Insomma, se avessi deciso di fare il commercialista come voleva mio padre, sicuramente avrei avuto bei soldoni per comprare roba buona e mascherare un po' il tutto, invece che accontentarmi della birra da 8,8 gradi del Todis.
Quella si che porta alla depressione, ne sa' qualcosa il mio fegato che va tutti i lunedì dallo psicologo insieme al duodeno.
Sinceramente non cerco la felicità, quella stupida ed ebete, quella che ti fa essere sempre sorridente.
Ricordatevi che nasciamo piangendo e moriamo facendo lo stesso, il resto sono solo intermezzi fasulli per non pensare a ciò.
La condizione naturale dell'uomo è la sofferenza, che male c'è nel volerla toccare con mano e cercare di capirla?
Se scrivo sulla mia bacheca facebook "Marco si è rotto il cazzo di se stesso" non vuol dire che ho in mano un Cocktail di psicofarmaci con ghiaccio e poco limone, senza oliva e con Tavor, proprio no.
Vuol dire che in quel momento sono uscito un attimo da me stesso, mi sono seduto davanti a me, mi sono acceso una sigaretta e mi sono osservato, giudicato e criticato.
Poi, se molto spesso capita di darmi un giudizio negativo, mica è colpa mia.
E' colpa della mia selettività e del mio volermi migliorare e non accontentarmi.
Ma questa è un'altra storia....

DABOL FEIS

Effettivamente ancora devo capire molte cose della mia personalità, tranne il fatto di averne un paio in eccesso.
La dimostrazione più lampante è nell'ultimo numero della rivista "O" di Omero.it.
Da una parte c'è un mio reportage (con foto gentilmente concesse da Micol Del Pozzo, in cambio di un Fruilope da mare) sul terremoto in Abruzzo, dall'altra un racconto scritto per il concorso FantarealeSlam dal titolo "Il colazioniere".
Leggete un attimo e poi ditemi a che punto è la mia schizofrenia.
Si accettano buoni pasto per l'intero valore della spesa.
Grazie.

P.s.
Per chi ancora non l'avesse capito, basta clikkare sulle parole evidenziate e sottolineate per arrivare al link.
So che succede anche questo oggigiorno, meglio essere chiari.

In-coscia-mente

Boh...sarà che l'arrivo dell'estate mi mette dentro una carica incredibile.
E magari mi passa per il cervello anche che vorrei...ma no..
Non si può....sta tutto in una metafora.
Quella degli spicci.
Quella di quando viene a casa mia, racimola tutti i soldi spicci sparsi per ogni dove per metterli nel salvadanaio ricavato da una scatola di biscotti al limone di Sicilia...so' cosa vuole dire... "Non posso starti accanto, non posso darti di più..non ho il coraggio, la voglia, l'amore...ma ogni tanto ti do' una mano a mettere da parte le forze che ti serviranno poi, quando tutto finirà..."
So' che tutto ciò sembra assurdo, ma anche ciucciare le tette di vostra moglie per ritrovare quelle di vostra madre mica è una cosa tanto normale.
Mica l'ho fatto io l'inconscio, al massimo posso interpretarlo a modo mio.
Quindi, puntualmente, spargo spicci per casa, quelli che tiro fuori dal salvadanaio di biscotti al limone...

Con allegria che vengo da Scampia...

Prendere la vita con allegria, non vuol dire con ironia.
Ironico potrebbe essere anche il modo in cui sto scrivendo adesso, o nei post passati, facendo venire fuori le mie angoscie e i miei totani alla griglia in maniera indolore.
Prendere la vita con allegria vuol dire essere ebeti.
Questa è una piccola premessa per quel che seguirà.
Allora, è la quinta volta che t'incontro in giro gente che si dichiara:
"Un ragazzo di Scampia, stiamo venendo fuori da quella situazione, cerchiamo un lavoro onesto, le servono calzini, magliette etc..??"
Fa il ragazzo, avvolto da bustoni di abbigliamento contraffatto, e con accento marcatamente napulegno.
Oppure la variante:
"Sono un ragazzo di Scampia, stiamo venendo fuori da quella situazione, cerchiamo un lavoro onesto, le guardo la macchina per 2 euro..."

Per non parlare dei banchetti fuori dai Supermercati che una volta erano ad appannaggio dei:

"Vuole mettere una firma contro la droga?"

Adesso stanno diventanto:

"Vuole mettere una firma per aiutare i ragazzi di Scampia?"

Allora, facendomi due conti, se io ne ho incontrati 4-5 nell'arco di pochi mesi, moltiplicando tutta la popolazione di Roma e provincia a cui possono aver rivolto la stessa domanda, moltiplicando poi ulteriormente per ogni zona di Roma e provincia, quanti ragazzi di Scampia ci sono in giro??
Qualche decina di migliaia credo...
Ma Scampia non era solo un quartiere?
Oppure si sta tramutando in una razza?
Tra poco "Sono di Scampia", sarà come: "Sono Ebreo"?
Fonderanno un loro credo?

Potremo distinguerli dai tratti somatici con un'attenta analisi Lombrosiana?
Oppure è solo questo vizio tutto Italiano di rimestare nella merda a piene mani pur di trovare qualche euro?
Come quello di scrivere di chi rimesta nella merda per trovare qualche euro?
Brutti vizi.
Tremendamente e tragicamente ironici.
Io non mi sento Italiano, ma per fortuna e purtroppo lo sono.

A PELLE....

Ecco di cosa fatto.
Di carne mossa da impulsi elettrici.
Flaccida, dura, ricucita, rimarginata, sanguinante.
Ma prima o poi sarà solo un polveroso ricordo.
Inghiottito e cacato dalla realtà che digerisce tutto come un tritacarne da macellaio
Filamenti di pelle che si attorcigliano a pensieri per non farli andare troppo in la
Globuli bianchi che aspettano di essere fatti neri dal fumo delle sue cazzate
Osservo le rughe che s'imbarazzano per la loro età
E le paure che si nascondono sotto a muscoli intorpiditi dall'alcool
Ma non posso fare più nulla ormai
Non posso mettermi al dito un anello di saturno
Non posso
Devo solo accendere la corrente e far muovere la poltiglia informe
Lasciandomi trasportare a valle
Sbattendo a destra e sinistra contro gli argini
A costo di lasciare qualche pezzo di labbro sorridente appeso qua e la
Prima che qualcosa mi affoghi senza darmi il tempo di mandare l'ultimo respiro
Quello che userei per dire tutto il resto

NOI A GINO LO MENAMO

"Dio creò la donna. Poi vide che c'era troppa fila nei bagni e creò l'uomo"
Woody Allen

Non so' di preciso cosa raccontarvi, ormai non capisco più quali siano cose che possano essere interessanti da dirvi e quali no.
Potrebbe interessarvi che le Mia Wallace non sono riuscite ad arrivare alla finale nazionale del Primo Maggio?
No. Perchè non capite un cazzo di musica come quelli che hanno fatto passare un gruppo che si chiama Carote Sbriciolate, che anche se fossero stati i Led Zeppelin in incognito avrebbero dovuto picchiarli forte, ma forte forte, solo per il nome.
Quindi potrebbe interessarvi il fatto che ieri sera avrei tanto voluto picchiare un ragazzino pippatello fuori da un locale, ma che domani stringerà amicizia su facebook con Tina, perché non sa' da cosa lo ha salvato?
Questo può interessarvi?
Dite?
Ok.
I tipi sono all'uscita di qualche locale, sono ragazzini (che per la mia età ormai, vuol dire 25 anni) e ragazzine.
Gidia tenta di uscire con la macchina di Tina, incastrata in un groviglio di macchine lucide.
Non capisco bene cosa succede, sono nell'auto limonata di Gidia.
Quando vedo il tipo che inizia a sbattere le mani sul cofano, esco.
Mentre urla a Gidia che fa manovra: "Esci, vieni qua!"
Lo affero per un braccio e gli dico:
"Come dici scusa?"
Non se l'aspettava un granché.
In questi bisogna mantenere la calma, adottare lo guardo da tispaccoilculosiamonelfarwestbilly, creare agitazione rimanendo immobili, mentre si sceglie cosa fare.
1-Montante; è il colpo che non ti aspetti. Il tuo braccio è semi-piegato, in posizione normale, e con estrema facilità si riesce a caricare la forza e farlo arrivare sotto al mento senza creare scompiglio alcuno, in tutta serenità. Se si riesce a beccare la lingua, il dolore acuto e il sangue che fiotta nella bocca vi renderanno la cosa molto agevole.
2-Schiaffo ben piazzato; E' qualcosa di molto elegante, lo schiaffo ricorda l'onore dei duellanti. Ad oggi non è molto efficace, a meno che, se la guancia è piccola, si riesca a prendere anche l'orecchio, cosa che crea un certo stordimento, nonché uno spostamento del soggetto verso terra, cosa che aiuterà per i successivi calci sullo sterno.
3-Ginocchiata nei coglioni; è un classico, un must direi. Uno di quei colpi con cui non si sbaglia mai, di certo non è efficacissimo, perché di solito nessuno si mette a picchiare qualcun'altro a gambe aperte, ma anche nella variante pugno o ginocchiata fa la sua figura, ed è usato molto spesso per tagliare corto e andare via.
4-Testata; naturalmente è da usarsi solo con lenti a contatto e soprattuto se il soggetto è della vostra stessa altezza. Nel caso sia più basso prendereste solo la testa, provocando un dolore quasi inesistente, se più alto non lo prenderete mai. Mentre alla stessa altezza si riesce a prendere in pieno l'attaccatura del setto nasale alla fronte e le ciglia, cosa che può provocare una frattura del setto nasale stesso,o come minimo la rottura di qualche capillare. Il dolore s'irradierà per tutta la circonferenza cranica, dando un senso di vertigine, cosa che vi permetterà, con un semplice calcio ben piazzato sugli stinchi, una piacevole caduta al suolo del soggetto.
Detto ciò torniamo a noi.
Il tipo mi chiama, mi dice "Vieni qua" mentre indietreggia vistosamente.
Non riesco a capire perché mi dice di andare lì, forse ha preparato un materasso su cui stramazzare comodamente.
Non mi scompongo, cerco di ribadire il concetto: "Se vieni qua ti faccio veramente male", ma non passa molto.
In quel momento arriva una ragazzina (devo dire anche molto gnocca) che inizia mandarmi a fanculo, con il dito medio, ma quando inizia a farlo anche con l'indice e l'anulare capisco che forse per lei basterebbe solo uno schiaffo alla spina a stenderla.
Come nei migliori film americani ci sono due elementi che fanno terminare il tutto.
Tina che cerca di farmi desistere con frasi del tipo:
"Lascia perdere! Non andiamo a metterci nei casini per quattro ragazzini"
"Stanno solo provocando"
"Etc.."
E la polizia, che intravedo con la coda dell'occhio, in lontananza.
Quindi la scena si conclude con un classico quanto scontato:
"Ci sono gli sbirri, tagliamo la corda.."


P.s.
Per quelli che hanno pensato: Che brutta questa battuta di Woody Allen, posso solo dirvi che siete dei grandi, perché in realtà è mia.

Kill The Rondini

Oggi è il primo giorno di primavera.
Che bello.
Io ho dormito facendo il morto a galla su un fiume d'alcool.
Ho un mal di testa curabile esclusivamente con lobotomia stile anni 60.
Ho rigato la macchina di Patrizia.
Ho un principio di diarrea.
Ho assistito a Gidia che si districava emozionalmente tra il suo passato, il suo presente e il suo eventuale (Le assegnazioni di tali titoli sono a sua discrezione però)
Ho preso una multa per mancata esposizione del biglietto a tempo.
Ho ripensato ad una cosa scritta da qualcuno e ho capito, e mi sono quasi incazzato.
Ho iniziato a scrivere i nomi di tutte le persone con cui ho parlato ieri sera, cercando di capire a chi devo chiedere scusa e a chi no.
Mi sono svegliato di soprassalto dopo aver sognato di aver lasciato il gas aperto, di aver rischiato di saltare per aria prima di cucinare delle fettuccine per colazione.

Ho trovato il lavandino del bagnato tappato.

Ho capito che oggi succederà qualcosa che mi aspettavo da tempo, e mi girano le palle.
Queste sono le premesse...non c'è dubbio che sarà una primavera fantastica.

La prima rondine che vedo in giro, le stacco a morsi la testa tipo Ozzy Osbourne.

Siete avvertite, brutte troie svolazzanti portatrici di cattivi propositi.

VERSIONE BASE

In quei giorni in cui avresti bisogno di parlare di alcune cose, di molte cose, di troppe cose.
Ma ti ritrovi a parlare con la voce elettronica del centralino Telecom.
O con un barista che prepara 6 cappuccini, di cui uno con latte freddo, l'altro al vetro con poca schiuma, 2 con molta schiuma, uno in tazza da thè, ne manca uno che gli hai fatto sbagliare tu con le tue stronzate.
Oppure, se sei proprio fortunato, puoi trovare un blog, che non ti risponde, ma almeno fa finta di ascoltare.
In quei giorni in cui vorresti essere qualc'un altro, ma alla fine ti ritrovi ad essere te stesso, con l'aggiunta di qualche difetto.
Quando ti guardi allo specchio e pensi: oggi mi sento peggio di tutti i miei 30 anni messi insieme.
In quei giorni in cui vorresti essere così religioso da pensare che c'è qualcuno che pensa a te -anche se ti ha messo su questa terra per fartela pagare un po'- ma non riesci a pensare che a una serie di bestemmie ben ragionate.
In quei giorni insomma, sarebbe meglio avere un airbag mentale.
Sbatti la testa al muro, si gonfia all'istante e scaccia via tutti i pensieri.
Io però, sono la versione base.

GIDIA.....

Allora, diciamo le cose come stanno: non è che io stia trascurando il blog, è che certe cose non posso scriverle.
Vabbè, se dobbiamo dirla tutta, c’è anche facebook che mi toglie molto tempo, e voi non affacebookkati non potete capire quanto sia stressante farsi i cazzi degli altri.
Fondamentalmente però, il problema e quello di non poter dire cose.
Fondamentalmente però, adesso me ne sbatto.
Da qualche tempo alcune delle esperienze più belle e interessanti della mia vita le ho fatte insieme ad una persona, che per comodità chiameremo GIDIA.
Purtroppo, per problemi legati alla privacy -soprattutto quella della sua storia d’amore- non posso fare nomi e far capire di chi sto parlando.
Ma ormai sono arrivato al punto di non poter più non dire alcune cose, cioè, mi sembra uno spreco non parlare di una persona con cui ho trovato un incastro favoloso (e non parlo solo di quello pene-vagina+variabili) di interessi, curiosità, follia e fruiolpe.
(Che è il fruilope? La risposta alla fine del post)
Con Gidia quanto si sta insieme, si sta insieme per davvero.
Ci si spala addosso quintali di cazzate, di domande, di risposte, di punti e virgola, d'impressioni, sensazioni, gnocchi al tartufo e panna, di progetti, ma sempre a tempo determinato.
Gidia c’ha famiglia.
Gidia c’ha un po’ paura.
Gidia non si schioda.
"Domani cosa facciamo?"
"Montiamo le casse? Raccattiamo immondizia in quel magazzino?"
"Vediamo…"
Il suo vediamo vuol dire: "No, cioè, magari mi andrebbe pure, ma non vorrei rimanere imbrigliata in un impegno.
Ripeto, Gidia è così.
Certe volte la strangolerei con una corda del suo basso, ma comunque non lo saprei suonare nemmeno con tre corde.
Con Gidia ogni giorno, ogni serata che si passa insieme potrebbe diventare qualsiasi cosa.
Così, io sparo proposte, cosciente del fatto che nulla si crea, tutto si trasforma.
"C’è la mostra del National Geographic, andiamo?"
"Ah, bello! Si si…ma c’è anche quella di Brian Eno, andiamo?"
"Prima l’una poi l’altra?"
"Ok"
"Ok"
Qualche ora dopo ci ritroviamo al palazzo delle esposizioni, già un po’ ubriachi, con altri amici che si sono aggiunte nel corso del pomeriggio a chiedere ad una hostess:
"Scusi, ma la mostra di Brian Eno? E’ qui? E’ su? Ah, ho capito, inizia domani. Ah no, forse è di fronte? In quel palazzo…come si chiama, ma Brian Eno, ha presente? Cioè, non la mostra, l’installazione. Capito?"
La tipa, senza aver avuto il tempo di proferire parola alcuna e con le lacrime agli occhi, scuote la testa e si allontana.
Naturalmente l’altra mostra era a Palazzo Ruspoli.
A Gidia le è venuto in mente mentre aspettavamo di rinfrescare una birra nel reparto surgelati del supermarket, tra una busta di 4 salti in padella e l’altra.
Meglio berci su, anzi mangiarci, e allora si va dal greco al pigneto.
Il tragitto è condito condito da discussioni su:
Satanismo Razionale
Led Zeppelin (Gidia è in una fase molto delicata, sta attraversando una crisi profonda, ormai li ascolta anche quando lo stereo è spento..)
Fotografia digitale Vs. tradizionale
Monaco
Lynch
Meditazione trascendentale
4 Cose che ti dico dopo
Dopo essere riuscita a parcheggiare la sua macchina, Gidia parcheggia pure quella di Tina (chiameremo così, d’ora in poi, l’amica-non-amica-miglior-amica-collegamusicale-amante di Gidia).
"Io non voglio credere in nessuna religione…"
Fa Tina.
"Ma non è una religione!!!"
Facciamo io e Gidia in stero Doubly surround.
"No, e cos’è allora? Adorare Satana cos’è?"
Continua, tra una cucchiaiata di Kumpir ripiena e l’altra.
"Il satanismo razionale è diverso, vedi è più una filosofa, qualcosa da seguire senza obblighi"
Faccio io, colandomi la salsa Tzazichi sugli stivali.
La discussione vira sui rettiliani...
….Continua….

P.s.
Il fuilope è: UN CAZZO!!

SOGNI T'ORO...

Una tipa dei miei contatti Facebook, mi manda un messaggio via messenger (anche se ora che ci penso non ha il contatto msn, ma le vie dell’inconscio sono infinite)
“Ci vediamo stasera? Devo parlarti di XXX, so’ tutta la storia, ti aiuto io…tranquillo..”
“Ah si? Bene, va benissimo…allora verso le 21 da me?”
“Benissimo…un bacio..”
Arriva tardi, verso le 23, ma non arriva lei, bensì un’altra tipa, sempre dei miei contatti FB.
“Ciao, scusa il ritardo ma ero in palestra”
“No, figurati…entra pure”
“No no, non ti preoccupare era venuta solo per chiederti se mi vedi tanto ingrassata…guarda qua!”
La tipa si cala i pantaloni, rimanendo in mutande in mezzo alla strada, mentre si afferra una chiappa con due mani, cercando di raggruppare più grasso possibile, che non c’è.
“No, secondo me no…ma se sali un attimo possiamo controllare meglio..”
“No no, era solo per questo. Magari ci vediamo domani pomeriggio così scopiamo un po’”
“Ah.”
“Che c’è? Non ti va? Sono troppo grassa?”
“No no, quando c’è da scopare io non mi tiro mai indietro, se non per rifarmi avanti”
(Questa battuta è la conferma che avrei bisogno di un trapianto d’inconscio)
Arriva il giorno dopo, questa volta solo con qualche minuto di ritardo, suonano alla porta.
“Ciao, per caso hai dei preservativi? A me piace farmi venire dentro, e non prendo più la pillola perché mi hanno detto che fa ingrassare”
Rimango un momento in silenzio, mentre cerco di capire chi cazzo sia questa qua.
“Per caso ci siamo conosciuti per via della scuola..?? No, aspetta…non eri un’amica di XXX, mi sembra di averti aggiunta a Facebook proprio qualche giorno fa..”
“Quanto sei stronzo! Non ti ricordi nemmeno certe cose, fammi entrare, così almeno ti lavo i piatti..”
La tipa entra, va dritta al lavandino ed inizia a lavare la montagna di piatti -che anche in sogno è notevole- dentro al lavandino.
Appena finito sbatte un po’ i tappeti fuori dalla finestra e si avvia verso la porta, io la seguo.
“Dai, aspetta…non fare così…so che ti chiami YYY e che piacciono anche a te i fratelli Marx, mi ricordo bene questo particolare, anche che ti sei laureata con il massimo…ricordo la foto che hai pubblicato in bacheca, quella del giorno della tua laurea…stavi benissimo con quella minigonna..mi ci stavo quasi per tirare una sega…giuro!!”
Lei non fa una piega e continua la sua corsa verso l’uscita.
Apre il portone, se lo chiude dietro, ma non del tutto.
Lo riapre subito.
“E comunque volevo dirti che oltre ad essere uno stronzo, sei anche un disordinato di merda!”
La luce che ha dietro alle spalle non mi fa capire bene, ma noto che la sua sagoma è leggermente diversa…mi sposto…anche se cambia spesso foto al suo profilo, questa volta è LEI.
“Si, hai ragione…”
L’afferro e provo a baciarla.
Si scosta infastidita, esce dalla porta.
Suonano di nuovo alla porta, non apro.

Ore 16:11 p.m.

Mare d'inverno- esterno giorno.

Ci ho pensato per un attimo, ma è stato abbastanza.
"Siamo qui per viverci l'un l'altro. Forse è questo il senso di tutto ciò."
Per fortuna mi sbaglio spesso, vero?

LA BATTERIA

Avrete capito che sono a piedi.
Al momento mi arrangio con il furgone della ditta e la Ka di mia madre, forse, e dico forse, nel giro di un paio di mesi dovrei avere soldi e possibilità di comprare un qualcosa con quattro ruote, movibile, impermeabile, insomma, una qualsiasi cazzo di macchina.
Nel frattempo devo sorbirmi le genialate di mio padre.
"C'è tizio che ha una macchina a poco...t'interessa?"
"Mah...vediamo..non so.."
Il giorno dopo il tizio era sotto l'ufficio con la suddetta macchina e stava quasi per intascare il malloppo -400 euro sonanti- da mio padre.
Appena mi avvicino non so' se ridere, piangere, ordinare una Margherita, non lo so.
La suddetta autovettura è un'Audi 90 del 1986.
Non l'Audi 80, badate bene, quella che ancor oggi ha una sua rispettabile linea, no, l'Audi 90, la sorella cessa.
Il faro anteriore è rotto di fresco, mentre la freccia destra e l'enorme rigo laterale sembrano essere così dalla prima repubblica.
I quattro cerchi della casa Tedesca pendono vistosamente come delle coppiette di cavallo al vento e lo specchietto destro è vistosamente un trapianto da Audi 80 precocemente deceduta.
Ha un alettone grigio sul cofano, montato dal tizio di Art-Attak, grigio scuro, che però s'intona perfettamente con il nero sporco del resto della carrozzeria.
Salgo al posto di guida.
Gli interni sono in Alcantara, ottima finitura, nel 1986 dovevano essere stupendi.
Adesso, con le enormi macchie di grasso che sembrano ferite da arma da fuoco sanguinanti, e l'odore di carcassa di un qualsiasi animale-essere umano in decomposizione un po' meno.
La zona stereo è completamente invasa di fili di vari colori, e i tappetini sono consumati come il ginocchio della Pietà di Michelangelo a San Pietro.
Riesco a malapena ad intravedere il kilometraggio, dato che il vetrino del contakilometri è pieno di condensa.
Scendo, ed inizio a pensare che se un regista avesse chiesto "Un'auto sporca e losca, che dia l'effetto malavita, il senso dell'abbandono e dell'incuria, qualcosa di forte..." non ci sarebbe riuscito nemmeno lo staff di Kubrik.
Guardo mio padre, mi avvicino.
"Senti...oggi devo andare a vedere l'altra...lasciamo perdere"
Non fa una parola, e quando è così è perché si reso conto anche lui delle cosa, capita raramente, ma capita.
Segue breve discussione con il tizio, che cerca di decantare le lodi di una macchina d'annata, tedesca, da rivedere, con un unico difetto:
LA BATTERIA.

UOVO DI LOMPO

Avete presente le uova di Lompo?
Io fin da piccolo ho sempre pensato che fossero uova di Lompo e basta.
Poi ho capito che erano il caviale dei poveri.
Il caviale l'ho mangiato 3 volte in vita mia e, sinceramente preferisco le uova di Lompo.
Ora, a parte il fatto di sapere: Ma il Lompo, che cazzo è??? Penso che delle volte, ultimamente, mi sento un po' come un surrogato.
La composizione della mia materia non è fatta di particelle elementari, ma da piccolissime e unitissime uova di Lompo, metà nere e metà rosse.
Ho la sensazione che non sarò mai Caviale per qualcuno, anche perché se già ce l'hai, che cazzo ci devi fare?
La diete delle microuova ittiche?
Certo, non si può avere sempre, tutti i giorni.
Caviale, Caviale, Caviale, pure lui avrà altro da fare che partorire uova a manetta.
Allora ogni tanto, quando non c'è disponibilità, per cambiare un po', per avere un po' di novità, ecco, allora è bene farsi due tartine con le uova di Lompo.
Allora mi spalmo sulla sua vita, facendo finta di essere uno storione (risparmiatevi la battuta "stronzone", l'ho appena cancellata..).
Io sono un uovo di Lompo, altri sono caviale.
E non vogliono convincere nessuno del fatto che le uova di Lompo siano meglio del Caviale, assolutamente no.
E' solo il fatto di essere "scambiato per"
Del resto, se uno preferisce una cosa rispetto all'altra sono gusti personali, sensazioni, schiacciamenti sul palato, nausee etc..
Basta dirlo, e uno non si sforza nemmeno di cercare di convertire l'acqua in vino.
Io c'ho provato però, almeno questo potrò dirlo.
Che poi, me lo dirò, ma mi risponderò: "Sai che consolazione del cazzo..."
Buon Appetito.

ORA DIC UN POESIE...

Hai presente quando pensi ad una metafora originale, e in mente ti vengono solo 3 cose:
Una metafora trita e ritrita, tipo: le nostre catene mentali.
Una metafora nonsense: gli occhiali della conoscenza ci fanno vedere meglio le lettere minuscole.
Un metafora non-metafora: Le penne verdi ne sanno una più del diavolo.
Quindi, dopo averne scartate altre 24 suddivise in triplette come questa, ne ho scelta una a caso, tanto per velocizzare..
Ho iniziato a scrivere, ma poi ho notato che forse era meglio di no.
Anche se hai delle cose da dire, delle volte è meglio non dirle a casaccio perché le devi dire per forza.
Così oggi farò una cosa stranissima per questo blog:
PUBBLICHERÒ' UNA POESIA.
Si, avete capito bene, una poesia.
L'ho scoperta quasi per caso, e soprattuto, sono rimasto di marmo quando ho letto una metafora che usa nel testo, che avevo usato qualche tempo fa dal vivo con qualcuno.
Non avevo mai letto questa poesia, ma l'avevo pensata.
Quando l'ho letta molte cose hanno combaciato, non facevo che ripetermi si! E' proprio così!
Naturalmente tante altre non c'entrano un cazzo, ma anche se fossero 3 frasi 3, la cosa mi preoccupa, anche perché Anne Sexton:
"Anne Sexton soffriva di disturbo bipolare , male contro cui ha combattuto per gran parte della sua vita. Il suo primo esaurimento nervoso risale al 1954. Dopo un secondo esaurimento nel 1955, incontrò un dottore al Glenside Hospital, che la incoraggiò a scrivere poesie, e a tenere corsi di scrittura."

Ecco, solo delle menti così inclinate possono partorire cose del genere...
Quando verrete a trovarmi al centro di riabilitazione per malattie nervose, ricordatevi di non portarmi mai dello Yogurt alla banana.

…Al mio amante che torna da sua moglie
Di Anne Sexton

Lei è tutta là.
Per te con maestria fu fusa e fu colata,per te forgiata fin dalla tua infanzia,con le tue cento biglie predilette fu costruita.
Lei è sempre stata là, mio caro.
Infatti è deliziosa.
Fuochi d’artificio in un febbraio uggioso e concreta come pentola di ghisa.
Diciamocelo, sono stata di passaggio.
Un lusso.
Una scialuppa rosso fuoco nella cala.
Mi svolazzano i capelli dal finestrino.
Son fumo, cozze fuori stagione.
Lei è molto di più.
Lei ti è dovuta,t’incrementa le crescite usuali e tropicali.
Questo non è un esperimento.

Lei è tutta armonia.
S’occupa lei dei remi e degli scalmi del canotto,
ha messo fiorellini sul davanzale a colazione,s’è seduta a tornire stoviglie a mezzogiorno,ha esposto tre bambini al plenilunio,tre puttini disegnati da Michelangelo, l’ha fatto a gambe spalancate nei mesi faticosi alla cappella.

Se dai un’occhiata, i bambini sono lassù sospesi alla volta come delicati palloncini.

Lei li ha anche portati a nanna dopo cena,e loro tutt’e tre a testa bassa,piccati sulle gambette, lamentosi e riluttanti,e la sua faccia avvampa neniando il loro poco sonno.
Ti restituisco il cuore.
Ti do libero accesso:
al fusibile che in lei rabbiosamente pulsa,alla cagna che in lei tramesta nella sozzura,e alla sua ferita sepolta
- alla sepoltura viva della sua piccola ferita rossa -

al pallido bagliore tremolante sotto le costole,al marinaio sbronzo in aspettativa nel polso sinistro,alle sue ginocchia materne, alle calze,alla giarrettiera - per il richiamo-

lo strano richiamo quando annaspi tra braccia e poppe e dai uno strattone al suo nastro arancione rispondendo al richiamo, lo strano richiamo.

Lei è così nuda, è unica.
È la somma di te e dei tuoi sogni.
Montala come un monumento, gradino per gradino.
lei è solida.
Quanto a me, io sono un acquerello.
Mi dissolvo.

CI VEDIAMO ALLE CINQUE E

Gli assidui lettori di questo blog si ricorderanno bene della mia BmWc.
Ma datosi che non ci sono lettori assidui, vi faccio un rapido sunto.
La BmWc, è una macchina che ho avuto per qualche mese, fino alla settimana scorsa .
Un'auto che una decina d'anni fa' avrebbe fatto eiaculre qualsiasi coatto del globo.
Assetto ribassato, minigonne da 30 cm, fari trasparenti avanti e dietro, 6 cilindri, cerchi in lega con gomme frecciate, 2,500 centimetri cubici aspirati da un potente turbocompressore, 250 km orari certificati.
In realtà io ho l'ho trovata dal mio meccanico a meno di 2.000 euro, quando ruppi i freni alla Citroen Xantia.
Che poi una macchina che si chiama Xantia, che devi lesionarti il palato solo per pronunciare il nome, come poteva essere qualcosa di affidabile?
Vabbè.
Comunque, ho avuto questo cesso di BmWc per qualche mese, e ci sono rimasto a piedi almeno una decina di volte, compresa la spiaggia più assolata e lontana della Grecia il giorno di Ferragosto, dove l'unico carroattrezzi che sarebbe potuto arrivare fin lì, era un deltaplano a forma di cipolla.
Dopo vari tentativi andati a vuoto, sono riuscito a venderla a metà prezzo, omettendo qualche piccolo dettaglio, o meglio, mascherandolo....

1-Se al primo tentativo non parte, lascia perdere, devi solo chiamare il carro-attrezzi
"Delle volte, raramente...mi è successo di sentir dire che quando c'è luna calante, potrebbe non ripartire per un contatto della Massa sotto al motore...ma io te lo dico così, tanto per informazione.."

2-Il tergicristallo non funziona perché è rotto tutto il motorino, per cambiarlo ci vuole la pazienza di un meccanico Buddista e un piccolo prestito a tasso zero.
"Ah, dimenticavo, mi si è sganciata proprio l'altro giorno la molletta del tergicristallo...roba di qualche minuto e pochi euro.."

3-Il compressore dell'aria condizionata non c'è, è nello sgabuzzino dell'elettrauto.
"L'aria condizionata non funziona...è da ricaricare e da riallacciare qualche filo...ma con questo freddo!!! Ci si penserà tra qualche mese, no?"

4-La freccia destra si regge con lo scotch, alla prima buca esce tipo sirena della polizia.
"Scotch?? Ma quale Scotch?? Ah, forse si...questi adolescenti non sanno proprio più come divertirsi eh? Una volta le macchine le rigavano, adesso ci appiccicano lo scotch..."

5-Quando nel quadro si accendono tutte le spie contemporaneamente tipo albero di natale, non spegnerla, altrimenti non ripartirà mai più.
"Delle volte un fusibile manda in contatto le spie...ma tranquillo, robetta.."

Tutta questa premessa -che poi è quasi tutto il post- per parlare della telefonata di ieri mattina, che in realtà è molto breve..

Ore 09:00

"Pronto?.."

"Ciao, sono X, quello della macchina...senti, qua c'è un problema.."

"Ah, cioè?"

"La macchina non riparte, ho quasi perso una freccia e non funziona nemmeno il riscaldamento, forse per via dell'aria condizionata...non so'"

"Oddiosanto!! Ma com'è possibile?? A me non ha mai dato problemi!.....Vabbè...come posso aiutarti?"

"Dammi il numero del tuo avvocato che lo passo al mio.."

"Come? Ma scherzi?? Io non ho avvocati, mai avuto bisogno, e poi potremmo risolvere la cosa tra di noi..."

"Vabbè, allora vienimi a prendere tra mezz'ora davanti al meccanico YZ.....che ne parliamo..."

Sono in ritardo di un giorno e mezzo, devo scappare adesso.
Scusate.

HOLLYWOOD IN PARTY UGUALI

Premetto un paio di cose.
Primo.
I lavori di Laura mi piacciono, hanno qualcosa, nella loro semplicità che m'inquieta.
Dolci.
Bambini.
Caramelle.
Tutto ciò m'innesca una girandola di emozioni che non saprei descrivere.
Insomma, Laura è veramente brava.
Secondo.
Con questo post forse perderò un'amica, ma come ben sapete, sono uno che non sa stare zitto, magari cerco di dire quello che penso in un certo modo, ma alla fine lo dico e basta.
Allora, Domenica scorsa mi presento in ritardo a questo vernissage in via flaminia, e precisamente qui....
Il locale non è ipermegafighetto, è solo un microscopico peletto di figa scampato ad una epilazione totale di più.
Io già sono sbadato e scoordinato di mio, in certi posti poi, mi sento come con una corda di Valentino al collo, e peggioro.
Solo a toccare il maniglione lucido dell'entrata mi viene l'ansia.
Arrivo al centro della sala, saluto Laura, baci e abbracci, poso la mia giacca su una sedia.
Laura è indaffarata a fare public-relation tra mille e più persone, così decido di farmi un giro per il locale.
Naturalmente non prima di aver caricato per bene un flûte di Champagne.
Mentre cerco di perdermi un po' nelle suggestioni dei quadri di Laura, noto che qualcosa mi disturba, è una cazzo di sensazione di costrizione.
A vedere tutta quella gente così impettita, ordinata, pulita, precisa, mi viene da pensare.
Penso a quella tipa bionda, con una specie di coroncina che mi sembra Grace Kelly.
Truccata fino all'ultimo pelo dei piedi, compostissima, dai movimenti leggerissimi, sorrisi accennati.
Secondo me queste tipe quando scopano, o scatenano tutta la loro repressione conficcata nei vestitini stretti, e appena gli sfiori il monte di Venere iniziano ad urlare come alpinisti per poi succhiarti il cazzo come una spirometria al contrario, oppure sono tipe che anche se le ficchi una bottiglia di Mumm riserva da 5 litri su per il culo non fanno che un lieve sospiro composto altrimenti le parte l'unghia finta.
Non ci sono vie di mezzo, sono come pentole a pressione su un incendio.
Mentre penso a tutto ciò sento il mio cellulare che squilla, anzi, suona i Metallica.
Mi avvicino alla giacca sulla sedia e metto le mani in tasca per tirarlo fuori.
Un tizio dall'altra parte del tavolo mi guarda fisso.
"Un fan dei Metalica?" Penso tra me e Marco.
"Forse il suo telefono è nella sua giacca.."
Mi fa il tizio, mentre mi accorgo di stare a rovistare nella sua.
Sfilo la mano con nonchalance e sorrido, lui no.
Tiro fuori il cellulare e lo spengo.
Ricarico il flûte e vado a prendere qualcosa da mangiare.
Ci sono delle bruschettine e delle salse.
Mi spalmo due dita di crema di olive e ripongo il coltello nel piattino ultramoderno, non so' se avete presente quei contenitori che non sono un piatto, ne una scodella, ne un bicchiere, ma qualcosa di darwiniaanamente evoluto dal porta spazzolini da bagno.
Mi giro e alle mie spalle sento un rumore secco, e gli occhi dei presenti si riversano su di me che addento la bruschettina.
Il coltello è diventato una piccola catapulta, che ha spalmato crema di olive su delle bottiglie riserva, prima di finire due metri più in la.

Silenzio.

Mi giro, lo raccolgo e mi avvio a ricaricare nuovamente il flûte.
La situazione si fa pesante, ogni oggetto potrebbe diventare un'arma impropria.
Vasi in bilico su strettissime colonnine, bottiglie sporgenti, tette senza reggiseno, discorsi sullo stato dell'arte, tutto.
Vado in bagno, pulitissimo, luccicante.
Il mio piscio frizza nell'acqua, luccica, mica come quando bevo la Golden Fire alla spina.
Gli archettitetti e la loro arte di nascondere le cose mi fanno tribolare per trovare il sapone, ficcato in una fessura sul muro, schiaccio il pulsante e lo schizzo tipo sborrata iper-eccitata mi arriva sugli stivali, neri.
Inizio a passarci fogli di carta su fogli di carta, e dopo qualche minuto mi accorgo di aver riempito il microscopico cestino dell'immondizia incastrato tra due vasi di fiori enormi.
Con uno stivale più brillante dell'altro, torno di la' e ricarico champagne e bruschettine, con discrezione, poi un'occhiata di una tipa arriva sul mio stivale sinistro.
E' diventato bianco e chiazzato come il dorso di una mucca.
Torno in bagno e cerco di smacchiarlo, con acqua e carta igenica, cercando di non otturare il cesso, poi, sudato, esco e cerco un'exit strategy.
Mentre penso ad un silezioso attacco di diarrea, il cameriere che mi serve lo champagne mi guarda e mi fa:
"E' sua la Mercedes bianca parcheggiata in doppia fila?"
Mi basta un semplice sguardo, ed una leggero movimento della testa..lui sorride, io ricambio.
Questo è l'ultimo bicchiere, penso.
Mi avvicino a Laura, la saluto, perché ho una cena importante, e mi dispiace molto.
"Di già? Ma resta ancora un po'!! Non ti ho nemmeno presentato nessuno, che maleducata.."
"Fa niente, Laura, fa niente..."
"Ma no dai....lui è il mio amico scrittore, quello bravo, di cui ti parlavo.."
Fa ad un tizio li vicino.
"Ma non dire queste stronzate in pubblico, ti prego..."
La parola stronzate pensavo fosse stata sdoganata da tempo nell'ambiente, invece, a guardare le espressioni di chi l'ha udita, mi devo ricredere, abbottonare la giacca e andare via, a prendere una birra.

JACK CARRELLO E' USCITO DAL SUPERMERCATO

In realtà volevo scrivere tutt'altro.
Le solite menate che non commentate mai...quelle che riguardano i miei nervi scoperti, quelle che vi fanno annoiare come un discorso di Pierferdinado Casini al Meeting dei giovani Democristiani.
Ci sono decisioni in ballo, sentimenti, cose delicate, ma che cazzo ve ne frega?
E soprattuto, a parlarne di certe cose non si cambia di certo nulla.
Ormai ogni cosa è com'è, immutabile, bisogna solo accettarla e godere di quel che viene.
Perché è già tanto difficile cambiare le cose quando possiamo, figuriamoci quando proprio non si può.
Insomma, pensavo a tutte queste cose mentre ero in macchina, stamattina, e ad un certo punto la realtà mi si è distorta contro, come un pacchetto di patatine vuoto.
Le macchine davanti a me mettono le 4 frecce, io, per solidarietà, faccio lo stesso.
La fila è lunga.
Cazzo, un incidente, una deviazione, lavori in corso, penso.
Mi avvicino lentamente e intravedo dei lampeggianti accesi.
Premessa: tutto ciò avviene sulla "Via Dei Laghi" che, per chi non la conoscesse, è una strada di pseudo montagna, dove le case sono numerate con il kilometraggio, e non con i numeri civici.
Appena riesco ad avvicinarmi di più, vedo davanti alla macchina dei Carabinieri una Carrello della spesa.
Al su fianco un tizio che litiga animatamente con un Maresciallo.
Il carrello è pieno di detersivi, coperte, scatolette di tonno e altra roba che non riesco ad afferrare, è quasi al centro della strada.
Sono le 8.15 di mattina, tra l'altro.
Non so' se ridere, pensare, o darmi un cazzotto sui coglioni per svegliarmi.
Osservo e basta.
Mi faccio domande.
Penso al tizio che si è portato, in salita, per 4-5 km minimo, un carrello pieno di roba.
M'immagino la pattuglia che lo affianca con la paletta intimando l'alt.
Penso che il codice della strada parla di veicoli a motore, a pedali, velocipedi e quadricipiti, ma non di carrelli della spesa.
Penso a quanto sia difficile andare a fare la spesa senza un bagagliaio dove mettere le robe.
Penso che la realtà delle volte superi ogni più fervida immaginazione.
Ma tutto questo non mi serve d'ispirazione, per pensare a qualcosa di lontanamente immaginabile.
La realtà è solo quello che percepiamo, cioè, solo quando riusciamo a toccarla, sniffarla, lacerala e stuprarla.
Porca Madonna.
Il resto è solo illusione, che fa proprio rima con delusione.

Il primo Opossum presidente della Repubblica.

Solo quando si realizzerà ciò, potremmo dire di vivere in un paese libero, democratico e tollerante.
Adesso abbiamo il primo presidente Nero, ora puntiamo dritti dritti al primo presidente Gay, con la prospettiva di un presidente Handicappato per il 2030.
Già mi sembra di vedere quell’uomo in carrozzella che sale faticosamente la salita della casa bianca, con tutta la gente in carrozzella intorno ad applaudirlo e scivolare un po’ all'indietro.
Da quel giorno anche chi ha gambe sane e forti userà una carrozzella, per dire: Siamo tutti Handicappati.
Queste sono le svolte sociali che vogliamo.
Gli analisti più coraggiosi però, si azzardano con una previsione: entro il 2050 avremo il primo Opossum alla casa bianca.
Solo così saranno veramente e finalmente rappresentati anche i diritti degli animali.
Non ci saranno più distinzioni tra Bossi e uno Yak, tra una suora e un verme, tra me e me, tra un cane e Giusy Ferreri, no.
Saremo tutti uguali, tutti con gli stessi diritti.
Nel frattempo, si preparano campagne elettorali a lungo termine, sempre più entusiasmanti e piene di eventi.
Concerti, aperitivi, happening, rave, sagre.
Ma è presto per fare previsioni, atteniamoci al presente.
Il lancio del marchio Obama nel frattempo procede alla grande.
Dopo l’eau de toilette "Obama Puor Homme" è in arrivo il più democratico "Obama Pour Tout Rien Escludè".
La nuova linea di cravatte nere "Oblak", sarà una linea di prodotti a prezzi popolari, che sarà distribuita anche nei paese poveri e disagiati.
La "Ford Obama", nera con striature grigie, sarà la nuova Ford T.
Un’auto pensata per i lunghi viaggi, ma senza rinunciare alla praticità d’uso nelle grandi metropoli.
Avrà l’impianto a biocombustibile di serie e il clacson che suona dicendo: "Yes!-We!-Can!"
Per quanto riguarda l’uccisione di Obama invece, fervono i preparativi nei servizi segreti.
I candidati da esaminare sono tanti e tutti con ottime qualifiche; squilibrati, fanatici religiosi, razzisti, pedofili oltre a un commesso delle poste Indiano.
Nel giro di un paio d’anni comunque, si arriverà alla scelta definitiva.
Di sicuro tutto ciò porterà a dei picchi di odiens vertiginosi, così da far crescere l’attesa per il primo Opossum presidente della repubblica in modo esponenziale.
Farà presa su tutti, sicuro, anche su quelli che di tanto in tanto si chiedono cose di questo tipo:
Obama
Grande Fratello
Etc...

UN POP PORNO, UN POP POCO...

Resoconto con impressioni e consigli.

Inizio subito dai consigli.
Qualcuno mi dovrebbe spiegare perché al "Circolo Degli Artisti" la voce dei cantanti sembra quella di Fantozzi quando tenta di fare una telefona di ricatto, pchè? Pquale motivo??
Il consiglio che gli do' è semplice: Un Megafono.
L'arrotino che passa sotto casa si sente molto meglio, e ne usa due piccoli. Pensateci.
Arrivo al suddetto posto, sono in uno stato psicofisico tale che uno Zombie di Romero sembra un ballerino di Lap Dance, ma alla secondo birra sembro già un Barbapà, va meglio.
I ragazzi de "il Genio" sono bravi, nulla da dire, ma alla terza canzone capisco già che tra qualche anno saranno gli ospiti di punta di Meteore con Enrico Papi.
Il branco intorno a me sembra pensare la stessa cosa, ma la metà è venuta solamente per ascoltare un Pop Porno, visto il boato da stadio che si scatena ai primi accordi.
Sono al bancone a prendere una birra, davanti a me una ragazza che inizia a sculettare sulle note della suddetta canzone, sul mio cazzo.
Mi tiro leggermente indietro, ma lei si rifà sotto sculettando sempre più.
Me lo sento andare a destra e sinistra della mia cappella, ma non mi viene duro.
Mi tiro ancora indietro, e lei si riavvicina di nuovo, ma niente.
In questo momento ho capito molte cose.
E spero anche che tu, che stai leggendo adesso, si, tu che sei lontata, o forse più vicina adesso abbia capito...e non ridere, dico sul serio.
Prima di arrivare in fondo alla sala ed essere schiacciato dal suo ondeggiare afferro la birra e torno in mezzo.
Finisce la canzone.
"Arifaccellaaaa!!"
"N'artra vortaaaaa!!"
E non aggiungo altro.
Il mio stato di semi-zombismo in quel momento mi fa odiare tutto ciò ed esco fuori.
Vado in bagno, esco e ti trovo Alan Friedman a chiacchierare con una.
Per l'occasione si è tolto anche i baffi, per non farsi riconoscere, vedi mai che qualcuno ubriaco gli vada a chiedere dove investire gli ultimi 3 euro della serata.
"...Perché sono dei pipponi.." Fa la tipa.
"Puipponi?" Fa lui.
"Si, a Roma pippone è...come dire...hai presente le pippe?"
"Ah, le puippe, si.."
"Ecco, grandi pippe.."
"Ah, capito capito..right" Fa lui. Anche se secondo me non l'ha proprio capito.
Mi rimetto vicino ai barili di birra a bere e fumare.
Finisce il concerto, c'è gente intorno a me, ma non l'ascolto.
I miei pensieri si muovono ad una velocità tale nella mia testa che mi tolgono le energie per tutto il resto.
Torno in bagno.
Non che avessi tanto da pisciare, ma così, giusto per fare qualcosa.
"Ahoo!!! Stavo a cercà er cesso e so capitata dentro a na' stanzetta do' se stava a cambià una!"
Fa una voce leggiadra proveniente dall'altro bagno.
"Ma che era quella de un Poporno??" Risponde l'amica da bagno.
"Me sa' de si, io so' uscita e ce stava uno che me fa: so' er bassista de er genio, te faccio l'autografo"
"E tu che j'hai detto?"
"Io j'ho detto che nun me ne frega n'cazzo de er genio e che stavo a cercà er cesso!!"
Non riesco a trattenermi e rido pure io, esco dal bagno con la mano in faccia -si, un po' sporca- e mi allontano.
Vedo Alan Friedman con altra gente che forse cercano ancora di fargli capire la parola "Pipponi".
Ci sediamo al tavolo e ci beviamo una bottiglia di vino spuntata dalla borsa di non so' chi.
Ormai il mio distacco dalla realtà è totale, riesco anche a vedere i fili della corrente che tengono in vita le persone intorno a me.
Andiamo via.
Passo affianco ad un tipo e sento fare "Uhahhfkjfafljl"
Non gli do' troppo peso e tiro dritto.
"Ma l'hai visto quello che collassata che stava facendo??" Mi fa Ale.
"No, ma lo invidio. Vorrei collassare anch'io, ma dal cervello."
Sarà difficile, ma è meglio dormire un pop...

Verso Sud

A me questo posto da il voltastomaco.
Latina
Non voglio dire che sia una delle più brutte città che io abbia mai visto, perché già dire "città" ad una cosa così sarebbe come dire che Tiziano Ferro è un genio.
Questo luogo dalle cui paludi è emerso il fetore della merda di fogna sotto forma di palazzi è molto meglio.
Mio nonno mi diceva sempre che ci si era preso la malaria a lavorare per la bonifica (ma poi, di malaria non si muore? Era forse una stronzata?? Una frase ad effetto da dire ai nipotini? Boh..non lo saprò mai) e il fatto che qualcuno che mi sia stato parente abbia contribuito alla realizzazione di tale scempio mi fa vergognare.
Latina è fatta a graticola, tipo le città americane, tutte strade che s'incrociano verticalmente e orizzontalmente e molto spesso la gente salendo sui taxi se ne esce con un:
"Portami all'incrocio tra la 57ettesima e la 89esima Frank"
Dimenticando di aggiungere:
"Verso Borgo Podgora"
Perché qui tutti i nomi delle strade ricordano solo 2 cose; il Veneto e il Fascismo.
La odio anche per questo.
Non ho nulla contro il Veneto (e molto contro il fascismo) ma guidare ai bordi di stradine senza guardrail, costeggiate da canali putridi mi da una sensazione di oppressione.
La gente qui parla un misto di Napoletano-Romano-Veneto, il 50% va in giro in bicicletta e il restante 50% in Suv.
Vestono tutti fighetti e sembra tutto un grande Outlet.
I palazzi degli anni 30 -che pur avevano una loro decenza- ormai sono circondati da palazzoni grigi degli anni '70-'80-'90, con stili che spaziano tra il "Cazzo di cane" e il "Basta che ce sbrighiamo".
Odio i Bar con i soffitti alti e la gente che fa gli aperitivi come a Milano.
Odio leggere i manifesti funebri che ricordano la morte del Duce.

Odio i centri commerciali ad ogni angolo.

Mi urta Foce Verde, Latina Lido, La bufalara.

Il mare che sa di scorie nucleari.

Odio il palazzo "M", che quando non sai una strada tutti ti dicono: "Hai presente il palazzo M?"

I portici vuoti.

Odio le discoteche-caponnone.
Quindi pensavo una cosa.
Perché invece di fare il ponte sullo stretto, non facciamo il ponte su Latina?
Un viadotto di qualche Kilometro che la sorvoli, con delle barriere altissime per non far vedere nulla.
Nessun cartello, nessuna uscita.
Solo un'avvertenza: ACCELERATE.

CLASSICA STRAGE DEL SABATO SERA SU UNA STRADINA DI PROVINCIA

Non erano riusciti a rimorchiare nemmeno la parcheggiatrice rom, quel sabato sera, e per questo decisero di andarsi a fare due cornetti con la nutella. Mirko tirò fuori le sue pasticche, quelle più leggere, da fine serata, e ne buttò giù una con il rimanente Moijito.
–Che Moijito di merda che fanno in questo posto.- Disse stizzito stringendo il bicchiere di plastica trasparente.
Damiano annui distrattamente, era troppo concentrato a verificare se le modifiche all’assetto della sua Mercedes decappottabile erano state efficaci. All’improvviso le palle di Mirko iniziarono a frullare come due maracas di spermatozoi.
–Fermati! Fermati!-
-Che c’è? Devi collassare? hai visto un’altra volta il fantasma di Moana Pozzi con il lenzuolo di pizzo?- Disse Damiano mentre provava le nuove pinze da 20 millimetri in carbonio. –La strada della vecchia ferrovia. Te la ricordi? Che flash che mi è venuto, saranno queste pasticche. La casa d’appuntamenti in questa cazzo di strada! Quanto tempo avremmo perso a cercala, senza mai trovala?-
-Me lo ricordo si. Abbiamo consumato la nostra adolescenza dietro a 'sta cazzo di leggenda metropolitana.-
-Ci pensavo proprio l’altro giorno, mi era preso a riflettere sulla mia adolescenza…-Disse Mirko sbattendo la mano sul ginocchio di Damiano
-Da quando ti ha lasciato Tiziana non sai proprio a cosa cazzo pensare eh? E poi, non ti è bastato il cane che ti si era attaccato al cavalletto del motorino nel ‘93?-
-Woooo......Gli ho staccato la dentiera a calci a quel bastardo....-
Mirko tirò fuori una sigaretta e l'accese nervosamente, buttando l'accendino ai suoi piedi.
-Stasera ho proprio voglia di figa. Pensaci un attimo, un conto è cercare una casa d’appuntamenti quando devi rientrare alle otto di sera, un conto è cercarla alle due di notte con tanti soldi in tasca- Disse spiaccicandosi il bicchiere di plastica sul collo.
Damiano rimase un attimo in silenzio, poi fece un inversione ad U e imboccò la stradina della vecchia ferrovia.
-Non hai tutti i torti, non ci avevamo più pensato a questa storia. Anche perché di scopare manco mi passava per l'anticamera del cervello, al massimo speravo in qualche sega che mi sarei potuto fare sbirciando da qualche finestra....-
-E poi..-
Aggiunse Mirko dopo aver evitato un cratere
-Tornare a casa con meno di 100 euro non mi è mai piaciuto, è come tornare da una battaglia senza un graffio-
Mirko rideva soddisfatto come se avesse rimorchiato la cubista colombiana, e con quel sorrisino già stava scrutando tutte la zona.
Era una stradina buia e dritta, qua e la c'erano ancora pezzi di rotaie arrugginiti, alcuni sembravano disposti a forma di freccia, come ad indicare un percorso.
C’erano poche case, e molto ben nascoste, ma quando videro una fila di grossi macchinoni neri, parcheggiati per un viale poco illuminato pensarono la stessa cosa. Si guardarono senza dire niente, ma soltanto ridacchiando senza emettere rumori. Fermarono l’auto un po’ prima del viale e poi si avvicinarono alla casa, dove c’erano le luci del piano terra accese, ed il cancello aperto.
-Te lo avevo detto! Te lo avevo detto! Non era una stronzata come diceva tuo padre.-
Cercarono di affacciarsi alla finestra, quando Mirko si senti bussare sulla spalla.
-Volete entrare per favore?- Dissero due ragazze, una bionda con i capelli corti, e l’altra mora, con la pelle caffellatte poco caffè, tutte e due vestite solamente con una tunica nera molto leggera, nonostante i due o tre gradi.
Mirko e Damiano non aspettavano altro.
–Visto? Stasera figa a volontà!- Disse Damiano.
Appena entrati furono introdotti dalle due ragazze in un salone.
–Ci portano con gli altri, magari fanno scambi di coppie.-
-E se ci scambiano per froci?- -Tranquillo, qui sei tra gente di classe, hai visto che macchinoni? Qui c’è gente seria, cosa credi?- Disse Damiano, mentre dava qualche pacca sulla spalla da uomo che ne ha viste di cotte e di crude a Mirko.
Nel salone c’era una tavola con un banchetto quasi giunto al termine. Bottiglie di vino vuote, tovaglioli sporchi, e quell’aria da campo di battaglia appena sgombrato tipico delle grandi abbuffate.
–Buonasera a tutti! Dobbiamo spegnere i cellulari? Danno fastidio?- Esordì Mirko. I commensali rimasero gelidi. Solo un uomo gli fece segno di sedersi ai due posti al lato del capotavola, mentre una specie di sinfonia classica, lenta e ripetitiva, usciva dagli altoparlanti della sala.
–Mi sta passando la voglia di figa a vedere questi.- disse all’orecchio a Damiano.
-Cazzo!
-Che c’è non hai preservativi? Guarda che qui..- Disse Damiano sicuro.
-No, macchè! C’è anche il mio psicologo! Che figura! Sai venerdì alla seduta che palle..-
-Psicologo? Vai da uno psicologo? Non me lo avevi mai detto, psicopatico di merda, ci vai per Tiziana scommetto-
-Si, è per quello, e allora? Che figura di merda...-
-Fai finta di niente e pensa alla figura di merda che sta facendo il maniaco sessuale da 100 euro a seduta, potresti anche ricattarlo secondo me-
La loro conversazione all’orecchio venne interrotta dal gesto più insistente dell’uomo a capotavola. Si sedettero mentre gli altri li guardavano incuriositi, ma seri, continuando chi a mangiare un po’ di frutta, chi l’ultimo boccone di carne. Nessuno diceva niente, e nessuno aveva portato nulla da mangiare ai due, nonostante fossero passati già alcuni minuti.
Davanti a loro c’erano solo due grandi scodelle, e al centro del tavolo due vassoi lunghi un paio di metri l’uno, simili a quelle dei banchetti dell’antica Roma.
Mirko era immobile e con lo sguardo cercava di comunicare con Damiano.
–E’ tipo una sala d’attesa, non ti preoccupare. Non parla nessuno per Privacy, questi sono tutti pezzi grossi.- Disse Damiano abbassandosi leggermente verso Mirko, poi sollevò la testa urlando a tutti: -Scusate la nostra, ehm, come si dice? Sfrontazione..-
-Sfrontatezza- Suggerì Mirko.
–Si giusto. Volevamo sapere chi era l’ultimo. Per regolarci, sapete, abbiamo bevuto e preso tanta di quella roba che la stanchezza potrebbe giocarci brutti scherzi se tiriamo per le lunghe.- Continuarono tutti a guardarlo, ma come se non avesse detto nulla, continuarono tutti a fare le loro cose, mentre la musica saliva gradualmente e lentamente, minuto dopo minuto, di volume
–Che cazzo di ignoranti.- Commentò a bassa voce Damiano.
-Non sono ignoranti. E’ solo che, diciamo, non possono rispondervi ora. Solo io posso, Dottor Contini, piacere.- Gli disse l’uomo a capotavola, sorridendo solo ed esclusivamente alla parola “piacere”.
–Ah, ho capito! Siete voi il magnaccia, quello che gestisce l’attività. Capisco, capisco.- Disse Damiano mentre si preparava una striscia di coca sull’estremità del grande vassoio che arrivava fino a lui.
–Dottore in cosa? Anche mio padre è dottore, sa? Ma io credo che farò carriera nell’esercito, non bisogna studiare, e si muore meno che nei cantieri edili.- Disse con un sorriso alla “ me la sono studiata”, Mirko.
–Qui siamo tutti dottori in psicologia, o psichiatria...e altre discipline... Questo è quanto vi basta sapere.- Disse fermamente.
-Quanto cazzo siete riservati! Mica lo andiamo a raccontare in giro che vi piace la figa. Ed anche se lo facessimo dovreste sentirvi orgogliosi di far sapere in giro che ancora zuppate il cazzo alla vostra età. Belli psicologi del cazzo che siete, non sapete nemmeno accertarvi.- Il dottor Contini, tirò su il tovagliolo. I suoi occhi si fecero accesi come la sigaretta che stava ispirando avidamente. Lentamente il dottore si avvicinò a Damiano. La musica si alzò di volume in un ritmo sempre più basso e ripetitivo. Mirko cercava di liberarsi da quello sguardo, ma senza riuscirvi.
–Guardi che scherzavo cazzo, cosa vuole? Noi non volevamo mica rapinarvi.-
-Lo so- Disse il dottore.
-Bene, allora, lasciateci andare, ci abbiamo ripensato. Abbiamo sonno, la discoteca, i drink...-
-..la cocaina, qualche pasticca, lo so, lo so. Siete così superficiali da non rendervi conto di alcune evidenze.-
Il dottore gli si era avvicinato così tanto che il suo aspetto appariva sempre più cattivo e simile a quello di un uomo primitivo, con quelle ciglia così folte, e il respiro pesante come durante una spirometria.
-Siete così superficiali. Non sapete vedere oltre le situazioni, e non avete nemmeno il controllo dei vostri pensieri, credete al bene, a quel bene profuso a quintali dalla vostra cultura edonistica. Credete che il male si annidi nei derelitti, nelle menti malate, nei satanisti della domenica. Poveri illusi.
Fece un largo sorriso, mantenendo però quella distanza ravvicinata e voltando lo sguardo anche verso Mirko.
-Che cazzo c’entrano i Satanisti? Non sarà mica per quella storia del nostro amico Gianluca? Quello che ha dato fuoco al convento francescano? Io lo conoscevo di vista e….- Damiano cercò di finire, ma fu interrotto dal Dottor Contini con una violenta manata sul tavolino.
-Vedete troppa Tv ragazzi miei, e non vedete intorno a voi. Credete davvero a quelle panzane dei riti satanici fatti da quattro adolescenti viziati?
-Lei vuole spaventarci? Vi state divertendo eh?- Cercò di dire Damiano con un sorriso isterico e il corpo immobile, mentre delle lacrime dense come collirio iniziavano a scendergli sulle guance. La musica iniziò con un suono più ritmato, quasi un blues suonato con violini e arpe, ma ripetitivo, ossessivo. L’uomo che sedeva all’altro capotavola e che fino a quel momento non aveva aperto bocca, se non per finire la sua carne in crosta di patate, si pulì con il grande tovagliolo bianco, guardò i due e poi alzò la mano.
-Tocca a noi?- Damiano, mentre cercava di ragionare, si rese conto di non riuscire più a muovere un solo muscolo, ma il suo corpo si muoveva in maniera autonoma. La sua mano destra afferrò il coltello dal tavolo e tagliò la sua gola in maniera così violenta e potente da far grattare la lama sulla colonna vertebrale. Il sangue iniziò a riempire l’enorme scodella che aveva davanti, poi Mirko, con gli occhi spalancati dalla paura vide il suo braccio, indipendente agli stimoli come quello di Damiano, frantumare un bicchiere e il lunghissimo calice arrivargli in gola, ormai appuntito dalle schegge brillanti.
Dopo pochi secondi iniziò a vomitare sangue e la musica accelerò ancora di più il suo ritmo e la sua ripetitività, ormai di poche note. Piccoli gorgoglii e inutili spasmi stavano finendo di uccidere Mirko e Damiano, e le due ragazze dalla tunica nera avevano iniziato a pulire i grandi vassoi, mentre il Dottor Contini spiegava minuziosamente ai suoi ospiti le posizioni da assumere intorno al tavolo per una perfetta riuscita del rito.

Come lo intitoli?

-Ma non avevi detto che il titolo andava messo alla fine?
-Può influenzarti, si
-Ma io già lo sono, influenzata, intendo
-Bene, allora lo intitolo "Rete Metallica per Sardine"
-Ok.
-Ok.

Gira che ti rigira il 2009....

Questo post è il sintomo.
Per il 2009 verra fuori tutta la mia schizofrenia.
Allora, vi racconto un po' della serata di ieri.
Festino-Cenino a Casa Papitto, Emanuela, ovvero una delle 2-3 cose veramente positive che mi sono successe nel 2008.
Ieri sera volevo dirle che le voglio veramente bene e che averla conosciuta è stato solo estremamente e semplicemente positivo e stimolante, ma ero talmente in un'altro stato geografico che spero lo legga presto da qui.
Comunque.
A casa Papitto nei festini, feste, cene, pranzi sociali, Rave, non ci sono mai le stesse persone, mai.
E di fatti, nonostante negli ultimi due mesi ce ne sono stati di queste cose, ieri sera c'erano circa 30 persone e ne conoscevo a malapena 4, ma forse anche lei, e va bene così, è questo il bello.
Ore 20 - Entro e la trovo ad infilzare formaggi ciociari su stecchini, l'ambiente è ancora sobrio, faccio subito conoscenza con due ragazzi di Milano, ovvero: parte la prima bottiglia
Ore 21- Il citofono inizia a diventare un trillo continuo, entrano giapponesi, inglesi, romani, ciociari, etc..etc..etc...tutti con portate da esercito; Paste al forno per 12, polpette al sugo per 24, bottiglie di vino per 86.
Ore 22 - Iniziamo a mangiare. Il caos ci avvolge delicatamente, con la sua stupenda incomprensibilità. Le olive ascolane volano leggiadre tra le canne e i bicchieri di vino, sopra le nostre teste.
Ore 23 - Bisogna digerire, l'ambiente si acquieta, la gente si rilassa lungo i corridoi, letti e pavimenti, la mezzanotte sembra un'utopia. Io mi rifugio in stanza relax: musica rock, poltrone comode, parrucche da foto e chicchere.
Ore 23.57- Cazzo!!! Ma tra poco è mezzanotte!! Con uno slancio ferito (nel senso che qualcuno è rimasto ferito dalla travolgente folla che saliva su in terrazzo) arriviamo in tempo in tempo per stappare.
Ore 24-24-30 - Baci&abbracci, vino e botti.
Ore 01-02.30 - Boh.
Ore 03 - Boh, ma forse andiamo a ballare.
Ore 04-04-30 Fila sotto la pioggia alla locanda Atlantide.
Ore 04.30-06.30 - Musica un po' di merda, risate e tentativi di schivare gli attacchi dei vari Gay corsi al locale per una serata appunto Gay. E se qualcuno ha mai visto i miei occhiali rossi, e quando mi tiro su le maniche della camicia sbottonata fino a metà, forse capirà che non era il massimo mettersi a ballare al centro della pista da solo.
Ore 09 - Si dorme.
Ore 12 - Porca Troia, compleanno!
Ore 16 - Si dorme!
Ore 16-22 - Ma non ce la posso fare, troppi pensieri, la testa in parte ancora sotto spirito e in parte sotto quell'altra cosa.
Ore 22.01 - Kebab, birra, foto in giro del desertico primo giorno dell'anno.
Ora basta.
Bene o male che sia iniziato, è iniziato, e tu non ci puoi fare niente, niente, come diceva quello che ci voleva fare qualcosa.

GIRA GIRA IL 2009

Mi girano i coglioni, ok?
Questo non è il modo migliore per iniziare l'anno, o forse si, ma è così.
Ho un rodimento di culo che nemmeno un'aspirante suicida salvato in extremis potrebbe avere.
Sono anche cosciente del fatto che scrivere un post con i postumi della festino di ieri sera non è il massimo, ma delle volte bisogna fare anche le cose che uno non si sente di fare, non per masochismo, ma perché forse contegno qualcosa d'inafferrabile.
Voglio dire, se uno scrivesse un post quando è bello fresco e risposato, quando ha smaltito tutte le tossine dell'alcool, del cibo e svariate e molto eventuali cose, cazzo, sarebbero capaci tutti.
Invece voglio dire che mi sento con i coglioni a frullino, a ventola, a qualsiasi cosa che gira veloce.
Perché?
Per un'insieme di piccole cose che, prese una ad una non hanno nessun significato, ma sistemate per bene in un cesto di natale svuotato dagli zamponi e dai torroni e panettoni, fanno girare le palle.
Non lo so.
Forse dovrei agire, forse dovrei tacere, sparire oppure osare.
Boh.
Fattostà che il 2009 è iniziato così, nient'altro.
Prosit.

LENZUOLA BLU

Bianco.
Ecco, questo periodo è di questo colore, bianco, come il soffitto che sto' guardando, nella sua stanza, prima.
Come lo sfondo su cui sto' scrivendo, adesso.
Solo che sullo sfondo posso scrivere quello che voglio, nel soffitto della sua stanza posso solo immaginare e fantasticare.
Mi rigiro sotto le otto coperte, sono stranamente rilassato, da un po' di tempo a questa parte mi è estremamente difficile farlo.
Mi chiedo perché.
Mi guardo intorno e osservo con cura tutte le sue cose, i suoi libri sparsi in ogni dove, i CD ordinati e quelli messi per traverso, i suoi vestiti sul divano, la sbatteria (quella che quando scopiamo il letto fa suonare a tempo) e molte altre cose che potrei aver messo anch'io così.
Il problema è proprio questo, che questa stanza l'avrei potuta disarredare e disordinare anch'io allo tesso modo.
E' il modo di pensare, la libertà, la curiosità, le conclusioni afrettate ma giuste, e tutta un'altra serie di cose che fanno ballare la lap dance ai miei neuroni.
Quando hai in comune con una persona questo, è la fine.
E' la fine perché pensi che sarebbe stato meglio non conoscersi affatto e rimanere con la convinzione (e magari la presunzione) di essere l'unico pazzo, ribelle, idiota, pensatore killer di questa terra.
E non parlo di sterile architettura o interior design.
No.
Anche perché molti libri sono diversi, come quasi tutti i CD, e soprattuto io non ho reggiseni e mutandine.
Non è la sostanza, ma è il come.
Come sono buttati lì, come vengono vissuti e pensati, non altro.
Potrei iscrivermi adesso al Fan Club dei Tool, e magari trovare persone che la pensano come me sull'anarco individualismo, ma che poi stop, niente, nada.
Non sta in quello che pensi, credi, ami, ma nel come lo fai.
Quel modo di pensare che sai essere comune, ma sai che è un guaio.
Se avessi avuto un comodino più alto ce l'avrei attaccata anch'io quella foto che quando ti giri la rimani a guardare per qualche secondo, magari un'altra foto, ma se avete capito di cosa sto' parlando meglio non ripetermi.
Forse quello che non avete capito è perché sia la fine, perchè è un guaio.
Perché sai che non è possibile.
Sai che prima o poi quella stanza non la vedrai più.
Perché questa cazzo di vita che non sappiamo cosa voglia dire, alcune cose te le dice bene, te le scandisce.
Tipo che le persone tendono a perdersi di vista, tendono ad altro, è normale, è fisiologico.
Anche se ti sta' tremendamente sulle palle, è così, non ci puoi fare niente.
Poi se trovi una stanza disarredata come l'avresti disarredata tu, non solo ti girano, ma vorresti prendertele a morsi e staccartele.
Certo, anche se la crisi del mercato immobiliare è più grave del previsto, potresti trovarne altre di stanze simili, ma non uguali.
Anche di questo sei cosciente.
Mi giro dall'altro lato, per non sentire il rumore del PC e la luce dello schermo che mi penetra negli occhi chiusi, e provo a non pensare che anch'io ho le lenzuola blu.

BUON PER TE....

Dopo aver dato una veloce occhiata al seguente video, forse capirete quanto sia idiota farsi gli auguri di Natale.....

ZEN-ZERO

Respira profondamente.
Allora, cari miei, ma si, anche voi rincoglioniti che ancora cercate Fastbook invece di Facebook e capitate qui, cari tutti.
Avevo scritto un post per illustrare un po' la mia situazione attuale, ma poi, per non creare casini inutili non l'ho postato.
Inutile è la parola adatta, perché non serve ad un cazzo creare scompiglio e caos quando sai che stai vivendo qualcosa che è solo un "momento", anche se vorresti che così non fosse, ma sai che è così e che andrà così, basta non lasciare mai il cazzo al quale sei già attaccato, invece che attaccarcisi dopo.
Purtroppo lei può concedermi solo un "momento", vista la sua situazione di donna impegnata e poi per una serie di altri motivi suoi che non vi dico, anche perché questo è il mio blog, se volete sapere i suoi chiedetelo a lei, mica sono il suo ufficio stampa.
Certo, nella vita tutto può succedere, basta crederci, come diceva Gesù Cristo, o quello che pensava di volare e che poi si è sfrittellato dall'undicesimo piano.
Ma lo sai bene che i “momenti” vanno vissuti e stop, senza paranoie e robe varie.
Certo, è difficile contenere quel ferro da stiro bollente di emozioni che ti arriva dritto dritto sullo sterno ogni volta che pensi a lei, e allora devi usare un po' di sano razionalismo, tecniche e soluzioni Zen, diciamo.
Tecnica 1- Al mattino appena ti svegli e hai il cazzo duro perché il primo pensiero è stato quello di lei mentre veniva la sera prima, fai un bel respiro, e pensa a qualcos'altro, pensa al barattolo del caffè.
Aprilo con la mente, annusalo, pensa di toccare i granelli e la loro consistenza, accarezzali, NO, non fare la sua iniziale con le dita sulla superficie come alle medie. Richiudilo. Bevi un litro d'acqua con un sorso, così ti viene voglia di pisciare e ti si ammoscia.
Tecnica 2- Arriva un suo messaggio. Cerca di frenare le sinapsi ribelli, leggilo e rileggilo, respira profondamente e poi cerca un modo per dire quello che vorresti dire senza dirlo.
I messaggi vuoti non valgono, ricordalo.
Qualsiasi altra cosa, anche che fuori c'è la nebbia e che la crisi la inizia a sentirla anche il fruttivendolo sotto casa, ma non dire mai quello che provi, non farlo trapelare, sarà anche bello quanto cazzo ti pare dire certe cose, ma ricorda, non si può, nessuno ti ha dato l’autorizzazione per la passione, ricordalo.
Quindi prendi le prime parole del T9, senza cambiarle, e premi invio.
Tecnica 3- Quando sei sdraiato sul letto ed inizi a pensare che effettivamente con lei faresti mille cose, perché certe cose le puoi fare solo con una così, ma anche niente, anche non sentirla per giorni, allora respira profondamente, pensa che è solo un "momento" e che tutte queste cose le potrai fare da solo o con qualc'un altra.
Ecco.
Pensa a qualcun'altra, una disposta a vestirsi come lei, disposta a pensare a quanti siamo sulla strada dell'anarco individualismo, una alla quale faccia piacere recitare le battute che potrebbe aver detto lei, una alla quale non pesi fare tutto ciò sotto la minaccia esplicita di darle fuoco a casa. Vedrai che questa è la soluzione.
La benzina.
Respira profondamente, poi butta il fumo fuori, poi attento a non spegnere la cicca sul piumone, altrimenti faresti la fine della donna di cui sopra.
Tecnica 4- No. Adesso non puoi chiamarla. Anche se vorresti, fremi, vorresti proprio dirle quell’idiozia lì, anche se hai deciso che forse dovresti dirle qualcosa di più, no.
Al massimo puoi far finta di aver sbagliato numero, che era rimasto tra le ultime chiamate, e che in realtà tu volevi chiamare tuo Zio, ma adesso che lei ride alla stronzata e senti che di riflesso stai bene anche tu, -perché sentirla ridere ti fa bene e vorresti farlo anche a costo di cavarti un'unghia se lei lo trovasse divertente- tu riattacca.
Respira profondamente.
Pensa a quanta gente soffre nel mondo, ai bambini poveri, pensa che non hai il contatto facebook di nemmeno uno di questi e allora richiamala e dille che si era scaricata la batteria.
Tecnica 5- Respira profondamente.
Respira.
Respira.
Respira.
Stai andando in iperventilazione, chiama qualcuno.
Tecnica 6- Osserva i tuoi pensieri con distacco, con consapevolezza, sii distante da essi, non farti fare prigioniero. Allontana il pensiero di lei, prova a sostituirlo con quello di qualcun'altra, come riempitivo.
Quindi apri Messenger, rompi i coglioni alla prima della lista.
"Ciao, come stai?"
"Bene bene, le solite cose"
"Senti…Una sera di queste andiamo a prendere una birra?"
"Si si, però basta che non facciamo tardi, e io poi bevo poco e poi il lavoro, sai mi hanno cambiato i turni, uno stress"
“Ah, certo, immagino…”
“Si, si, poi non puoi capire, mercoledì Pilates, giovedì piscina, venerdì mi vedo con gli amici del venerdì, poi…”
“Ok.ok, adesso scusa ma devo mettere le lenticchie a mollo per capodanno, ciao! ;-)"
"Si, ciao"
Respira profondamente. Osserva i tuoi pensieri da lontano e poi avvicinatici un attimo, ecco, si, al pensiero del concerto di quella sera, perfetto, guardala saltare tra la gente con il braccio dietro la schiena, ecco, basta così.
Respira profondamente e chiudi Messenger, ripetere la tecnica quando necessario.
Tecnica 7- In ultimo, tieni sempre a mente che le 6 regole qui descritte, potrebbero anche non servire ad un cazzo.
Respira profondamente, e cerca di pensare al momento in cui finirà il “momento”, respira ed inizia a creare un’immagine.
Ci sei tu che stai per aprire un suo messaggio, mentre sei a fumare una sigaretta sul davanzale della finestra e ti stavi chiedendo se prima o poi il palazzo pericolante di fronte a te crollerà, nonostante tutti i rinforzi.
Lo apri.
Leggi, e capisci che è più o meno come il palazzo, avevi messo i rinforzi che non sono serviti a nient’altro che a non produrre vittime, molti danni, questo si.
Tra le macerie qualche foto di noi due con le facce idiota.
La tecnica 7 è la più importante, perché è la tecnica della consapevolezza, quella che ti servirà a non farti rimpiangere di non aver lasciato uscire tutto quello che hai dentro, che lei non saprà mai, e che tu presto dimenticherai, una volta raccolto i calcinacci con l’apposito sacchetto per i sentimenti ingombranti.

IMMACOLATA CONCEZIONE

Non ho un'immacolata concezione della vita.
Perché non ci sono troppe strade per arrivare al dunque
Perché non c'è un solo dunque
Non ho la tendenza a graffiarmi il petto con le regole che mi avete appiccicato addosso
Cerco solo il modo per farmi male più consono ai miei obiettivi
Per uccidere la morte devi vivere sanguinando
Per uccidere la morte devi sverginare l'immacolata concezione della vita
E difficile, ma ci provo
Perché non prendo esempio dalle vostre facce stanche imbrattate di ipocrita routine
Perché non mento a me stesso per essere voi
Non accendo mutui sulla mia sanità mentale, da pagare con piccole rate di sicurezza
Non usufruisco dei buoni sconti che danno le ideologie, per comprare stili di vita a modico prezzo
Perché voglio sporcare l'immacolata concezione della vita, insudiciarla con sperma, piscio e vomito da doppio malto
Non credo alle vostre bugie solo perché sono verità di altri
Non voglio essere così buono da passare indifferente
E' un tentativo questo, lo so'
Perché quello che sto' inseguendo non l'ho mai visto, ne immaginato
Io corro, sporcando.
E basta.

CASA MIA??

Qualcosa non va.
Ultimamente a casa ci sono veramente poco; arrivo, mangio, mi lavo e vado via, più o meno.
Oggi sono stato obbligato ad una permanenza di oltre due ore (ma saranno anche di più credo) e mi sono accorto di una cosa.
Casa mia, fa veramente schifo.
Non architettonicamente, per carità.
Certo, forse avrei preferito una finestra nel saloncino e più volte, in preda ai fumi di chissà cosa sono stato tentato di abbattere a testate il muretto che divide l'angolo cottura da non so' bene cosa, ma tutto sommato non mi posso lamentare.
Il fatto è che è veramente uno schifo, igienicamente e non.
Sul tavolo della cucina sono presenti:
Cenere d'incenso profumato su bolletta della luce da pagare sovrastata da monete di vario taglio su granelli di parmigiano, il tutto coperto da una serie di giornali vecchi, che ne celavano le fattezze.
Il lavandino è nascosto, accuratamente direi, da una pila di piatti incrostati di pesto, pasta al tonno quella di venerdì notte con Ale, e vari tocchi di sostanze organiche ormai informi.
La macchinetta del caffè grande era sopra al fornello da circa 4 settimane e, sinceramente, non sono riuscito a capire cosa fosse quella poltiglia lucida e scivolosa, molto compatta che ho tirato fuori da lì.
Il mio armadio sembra un reparto dei magazzini Mas dopo un attentato terroristico, dove i maglioni possono essere avvolti anche da costumi da bagno e viceversa, i calzini si accoppiano con le mutande facendo nascere delle calzamaglie stranissime.
Il saloncino è in realtà un centro di smaltimento di rifiuto soldi pesanti.
Il computer portatile del 1998 preso a 40 euro su ebay, per la vacanza di quest'estate è ancora lì nella borsa, aperta sotto ad una sedia con decine di file che fuoriescono allegramente.
Uno stereo che non funziona, una televisione che tenta l'esplosione ad ogni accensione e un orologio non funzionante.
Il tavolino del PC è circondando da penne, accendini, fogliettini, scontrini, una macchinetta fotografica, ed una chicca: due confezioni di carta umidificata sponsorizzata dall'auto carrozzeria Fagioletti Giorgio e figlio di Terni.
MA
Il bagno è il mondo dell'impossibile.
Nel portabiancheria ho trovato nell'ordine:
Un paio di scarpe estive.
Una vecchia scheda Sim.
Tre confezioni di lenti a contatto, nuove.
Due fogli di carta igenica (pulita)
Un tappo di sughero, cantine Silvestri.
Il piatto doccia ormai non s'intravede più, sommerso da bottiglie vuote di shampoo, e bagnoschiuma, delle quali due in sufficiente stato di biodegradazione (si, lo so, la plastica non è biodegradabile, ma a casa mia succede anche questo)
Il lavandino è pieno di quelle crosticine che lasciano le gocce di dentifricio, che poi si solidificano con il tempo, diventano rocce e poi l'acqua del lavandino che ci passa attraverso diventa Acqua Lete.
I peli della barba agghindano i bordi dei rubinetti, e lo specchio sopra al lavandino è così unto che sembra uno di quelli deformanti delle case dell'orrore.
Il tappetino al centro del bagno l'ho rigirato 4 volte, ma entrambi i lati ormai hanno assunto un colorito tendente al terra di Siena bruciata con l'ammoniaca.
Ora sono indeciso.
Cambio casa, o do' fuoco a tutto?
Perché di mettere a posto, non se parla proprio.
Se poi qualche lettore di questo blog, in cambio di un telefono cellulare con il dispaly rotto che ho trovato sotto all'attaccapanni volessi offrirsi.....

TU SI CHE SAI COME ROVINARE TUTTO...

Avete presente il top d'euforia dell'alcool?

Quel momento nel quale sei completamente fuori da essere in una dimensione percettiva così distante da te tanto da non accorgerti del tocco di vomito che sta prendendo la rincorsa dallo stomaco?
Ecco, devo dire che quello è uno dei momenti più belli, che non dura molto.
Oddio, sinceramente non l'ho mai cronometrato, ma da stime non ufficiale credo possa essere stimato intorno all'ora e mezza, anche meno, con punte di una decina di minuti al massimo.
Bene, in quei momenti c'è solo una cosa da fare: cazzeggiare.
Ridere, dire cose sconvenineti, dire sempre di si, saltare sui muri e sulle capotte delle auto.
Sabato sera, alla fine del Festino etilico a casa di non so bene chi, anzi, apro una lunga parentesi:
Patrizia mi dice che il festino è di una sua carissima amica, quindi, non ci sono problemi.
La chiamo.
"Ciao!"
"Ciao!"
"Come stai?"
"Ti ho accompagnato 5 minuti al festino, aspettavo altra gente, quindi sto' più o meno come prima..."
"Ah si?"
"Si, siamo in 5, problemi?"
"No no....io e Raffaella siamo la stessa persona, amiche per la pelle, ma scherzi??"
(il sottofondo della telefonata è disturbato da rumori di bottiglie e urla demoniache)
"Ok, allora arriviamo..."
"Ma solo 5 siete?"
"Eh si..."
"E mi ci hai pure chiamato"
"Eh si, ciao"
"Ciaooooo"
Mentre cerchiamo la fatidica via, incrociamo una decina di persone, tutte con bottiglie alla mano, in un oscuro violetto, ci guardiamo, non ci diciamo niente...poi in contemporanea sputiamo:
"Per il festino di Raffaella?"
"Per il compleanno di eleonora?"
Gelo.
Scala 6, interno 23?
Tutto combacia....il festino in realtà è un compleanno, e nemmeno di Raffaella.
Non ce ne frega quasi un cazzo e c'incamminiamo per le scale, vista la chilometrica fila agli ascensori.
Interno 23
Suono, mi apre la padrona di casa, forse l'ho già vista da qualche parte...tentenno un attimo...poi lei mi sorride e mi fa:
"Ciao! Tu sei quello che sabato scorso, al festino di Emanuela mi ha dato una bottigliata sui denti!!!! Mi ricordo!!"
Tra le risate generali, imbuchiamo dentro, saltando la parte degli auguri, poggiamo le bottiglie di vino sul tavolo, ma le riprendiamo subito dopo, stappate, per portarcele nel grande balcone.
Poi dicono che c'è carenza abitativa, cazzo, in 50 mq, 60 persone ci stanno una meraviglia, perché diamine uno li vorrebbe tutti per se, al massimo per due? Che spreco.
Tra la folla incrocio Patrizia.
"Ehi!!"
"Ehi! Scusa un attimo sono al telefono con un amico che vuole portare quindici persone...."
"Ok"

Non la incrocerò più per tutta la serata, in compenso incontrerò Raffaella, scoprendo che lei è la coinquilina della festeggiata, e forse Patrizia la PR di tutt'edue.

Chiusa enorme parentesi.
Dicevo.
Quando sei al top dell'alcool, stai veramente bene, diciamocelo, per poco, ma bene.
Allora, dopo essere scesi dal palazzo lungo il corrimano per sei piani, usciamo per strada e iniziamo a fare quelli che di solito vengono avvicinati da una pattuglia della polizia chiamata per schiamazzi notturni.
Non so', non per fare quelle cose un po' alla Titanic, ma in quel momento l'unica cosa che mi viene in mente da fare è solo una, salire sulla cappotta della macchina di Micol, sperando di riuscire a reggermi per qualche chilometro.
Diciamo che tutto questo forse non l'ho nemmeno pensato, perché ci sono salto automaticamente, mentre lei metteva in moto.
Salgo sulla cappotta della macchina e, alle 4.30 di mattina, un tizio alla fermata del bus lì di fronte, imbalsamato come il cane che porta al guinzaglio mi fa:
"Così le abbozzi la capotta"
"Lo faccio proprio per questo"
"Ah, davvero?"
"Si si, giuro"
"Ma così si rovina"
"Ma domani ci pensiamo, adesso sono ubriaco"
"Si ma così le fai proprio un grosso danno"
"Forse dovrebbe dirlo lei"
"Si, ma se anche lei è ubriaca non se ne rende conto"
"Allora forse non si ricorderà nemmeno.."
"Eh...ma quando lo vedrà domani mattina..."
"In realtà è una macchina a nolo"
"Allora vi faranno pagare una salata penale"
"Sai cosa c'è? Adesso mi ci faccio una foto così me lo ricordo bene, eh?"
Valentina gentilmente mi fotografa, lui invece rimane impassibile, con il suo cappellino e il suo cappottino nuovo.
Non sorride, non dice niente, lo stronzo.
Mentre scendo con un balzo dalla cappotta, oltre a pensare che l'alcool crea degli altri e bassi davvero preoccupanti, penso soprattuto che mister moralizzatore ha rovinato tutto il lavoro di una serata di bevute.
La morale, oltre a te stesso, rende infelici anche gli altri, questo è l'insegnamento della settimana.

MEZZO POST

Al momento è quello che riesco a scrivere.
Quindi accontentatevi e non rompete i coglioni, ci sono milioni di blog su questo rotondissimo pianeta.
In realtà dovrei scrivere un post lungo come un pallossisimmo romanzo di Stephen King, dove spiego per filo e per segno, nei minimi particolare tutto quello che sta succedendo nella mia vita ultimante, dove chiedo scusa ad almeno un paio di persone -ma forse più-, dove ne metto bianco su blu anche altre...
Ma, sinceramente, dopo aver dormito un totale di ore 9 in giorni 4, è l'ultima cosa a cui penso.
Per riassumere: questo è il periodo più caotico degli ultimi 30 anni.
Non ci sto' capendo una mazza, sono stressato, confuso, mi accascio sul bancone dei salumi al supermercato, dimentico di pagare le bollette e mi faccio staccare la luce a casa, vado in giro con un solo tergicristalli etc...
L'unico problema di tutta la vicenda, è che sto iniziando ad apprezzare troppo questo caos.
Non so' se e come, e soprattuto quando ne uscirò, ma per il momento va bene così.....il video postato riassume.....

APOCALIPS NAU

Immagine di Micol Del Pozzo

"Vi presento il Cristo Compagnone! Naturalmente questo è solo un termine che usiamo noi in ufficio.."
DOGMA

Dai deliri nascono le idee, ma anche gli esaurimenti nervosi e gli omicidi.
Dai miei deliri e da quelli dell'autrice del presene sovrastante è nata una teoria interessante, che a confronto quella delle stringhe sembra la spiegazione di un Puzzle a 3 pezzi.
Partiamo da un assunto: l'inferno deve essere un posto fichissimo.
Gente che beve, bestemmia, scopa qualsiasi forma di vita, s'impicca, ammazza, ruba, squarta, più o meno come quello che succede qui sulla terra, solo che lì è lo scopo eterno.
Anche perchè se ammazzi qualcuno all'inferno poi dove vai? Puoi solo tornare 20 minuti dopo con una giacca di colore diverso.
In un posto così movimentato è bello passare l'eternità.
Invece pensate al paradiso; Che due coglioni!
Ma che ti metti a fare in un posto così tranquillo?
Tutta l'eternità?
Gente che non alza mai la voce, beve solo caffè lavazza e si fa la doccia con l'acqua santa.
Tutti precisi e puliti, tutti che butano le cicche di sigaretta al mentolo tra le pieghe delle nuvole (i secchi celesti).
Allora, secondo la teoria, lo scopo dell'uomo è andare all'inferno. E' fatto per quello, non ci sono santi, naturalmente.
Pensate un attimo.
O dio è un sadico pazzo che ci mette alla prova continuamente con i suoi scherzetti: se non scopi per procreare è peccato...gne gne gne...
Cazzo vuol dire?
Adesso mi volete venire a dire che Dio non era in grado di fare un cazzo e una figa ad hoc per la riproduzione?
Tipo che alla quarta scopata (numero massimo di figli consentito) ti cascano le palle e ti si rimargina quello spacco che hai nelle gambe, davvero non poteva farlo?
Naaaaa.....non può essere che sia così sadico, altrimenti sarebbe il demonio. O forse lo è.
Le cose stanno così: l'uomo e tutte le sue inclinazioni sono fisiologicamente fatte per l'inferno, non per il paradiso, però, prima di invitarti ad uno spasso così estremo, Satana ci ha pensato su bene.
Essere qui sulla terra, è solo uno Stage non remunerato in attesa del posto fisso.
Si sa', oggi come oggi trovare un poto fisso è un'impresa, siamo troppi.
"Cazzo, mica posso crearli e farli venire direttamente qui, poi lo percepirebbero come una cosa normale, e magari si annoierebbero. E di rimettere mano al girone degli Ignavi proprio non mi va"
Ideona.
Per sfoltire un po' le entrate, e per farglielo gustare meglio, creiamo le religioni!!
Così magari un po' di quelli che abboccano a tutte le stronzate se ne vanno nel palladiso e non ci rompono i coglioni quaggiu.
Anche perché, per andare all'inferno, devi essere veramente preparato, uno tosto.
Uno che si affida alla parola di Dio, e mai alla sua, vuol dire che non si fida di se stesso, che ci viene a fare qui?
Allora vada per il paradiso, l'eterno riposo, dona a loro la pace, e a noi tutto il resto.

LA SCOMPARSA DEL GRUISTA

E' vero, sto trascurando il blog, me ne sono accorto.
L'altro giorno quando l'ho visto chiedere al vicino di casa se volesse scrivere un post sul suo frullino, mi sono sentito in colpa, anche perché non lo sa che mi vedo con Facebook.
Quindi.
Sabato ho compiuto 30 anni.
Ora.
Mi chiedo cosa ne dovrò fare della mia vita.
30 sono solo un numero in realtà, ma riprendersi martedì mattina dalla sbronza del venerdì, non è un numero.
Forse dovrei cambiare vita, comprare quella di qualc'unaltro, anche in comodato d'uso, poi penso che a me non darebbero in affitto nemmeno una paletta per le mosche, figuriamoci una vita.
Un tizio su Ebay una volta l'aveva messa all'asta, la sua vita intendo, e aveva avuto anche molte offerte, solo che al omento della spedizione è arrivato un prete con un ufficiale giudiziario impedendogli di spedirla perché apparteneva a Dio.
Allora ho pensato che dovrei mettere la testa a posto, ma ancora non ho capito in che posto.
In un bicchiere di carta?
In una figa?
Sotto a un sampietrino?
Per il momento la tengo appoggiata sul collo, finché non casca da sola va bene.
Il fatto è che io, a trent'anni e due giorni ancora non ho capito perché mi devo staccare la testa a strattoni per far riaccendere la luce, mentre sono a pisciare dentro un bagno con gli interruttori con le fotocellule.
Forse dovrei cercare l'oracolo come in Matrix, e l'altro giorno credevo pure di averlo trovato.
Un signora è vicino al cassonetto con una busta in mano, io la guarda da lontano mentre arrivo, anche lei mi guarda, insistentemente.
Mi avvicino e fissa sempre di più, poi quando le sono a 20 cm mi blocca.
"Scusa giovanotto, solo tu puoi aiutarmi"
Pensavo che se ne uscisse con cose del tipo:
"Tu sei l'eletto, non quello poco abbronzato"
Poi si allontana dalla busta e mi fa:
"Lì dentro c'è il mio gatto, è morto, ma proprio non ce la faccio a buttarlo, è più forte di me. Tu che non lo conoscevi, tu puoi farlo...capito?"
Rimango un momento perplesso, a pensare che pure a me dispiace buttare un gatto come fosse un pacchetto di assorbenti usati, ma seppellirlo nei sampietrini è un tantino più complicato.
Allora la guardo, non le dico niente e poi prendo la busta e delicatamente la poggio nel secchione, ripetendomi il mantra:
"E' solo una scatola di bastoncini findus, è solo una scatola di bastoncini findus...."
Mi giro, e la signora già non c'era più, chiudo lo sportellone del secchio e penso sia meglio prendere in considerazione la via della pesca a strascico, ma non so nuotare.
Allora faccio una cosa, continuo così, se mai arriverò a 40 anni ci penserò meglio.

NEI RITAGLI DI TEMPO

"Ehi! Sta' attento amico! Ho roba da bere in mano!!!!"
Jeffrey Lebowski, per gli amici the Dude.

Nei ritagli di tempo puoi fare molte cose.
Uscire nel week-end.
Uscire di testa con un acido.
Uscire dalla vita di qualcuno.
Puoi scrivere un blog, una lettera al Papa, alla Gelmini, a chi ti pare.
Addirittura potresti imparare ad usare la macchinetta digitale.
Puoi lamentarti che il tuo ragazzo ti trascura.
Che vorresti aprire un bar sula spiaggia di Malindi.
Che le donne sono tutte troie.
Che gli uomini sono una massa di stronzi perché pensano solo alla figa.
Che prima o poi quel film lo vedrò.
Che non ci avevo mai pensato prima.
Che non so come ho fatto fino ad ora senza.
E via dicendo.
I ritagli di tempo sono indispensabili per una vita vuota.
Io nei ritagli di tempo faccio una vita normale.
Lavoro, pago l'affitto, studio, ho rapporti sociali, cerco di abbordare ragazze che non ci stanno mai etc...
Sarà per questo che non ho mai un mal di testa? Perché vivo ogni giorno come se fosse l'ultimo e vedo la mia vita come se non dovesse finire mai?
Forse sarà per questo, anzi, alla soglia sempre più sottile dei 30 anni posso sbilanciarmi e dire che è per questo.
Comunque sia, tra un ritaglio di tempo e l'altro, venerdì sera sono andato a fare una bella cosa, una gara di racconti, il Fantareale slam.
Non ho vinto, anzi, credo di aver preso il numero di voti più basso, però non ha vinto nemmeno Monica, questo mi fa rasserenare.
Non solo, non ha vinto nemmeno il racconto di un tizio, che ha scritto di uno che gli si alzava il cazzo fino al quinto piano, e che era uno dei migliori.
Però la scarica d'adrenalina di leggere stronzate tue in pubblico, senza ricevere nemmeno uno sputo in faccia, è una cosa esaltante.
Poi due tizi mai visti e conosciuti che ti si avvicina ti fanno:

"Marco Caponera? Complimenti, leggo sempre i tuoi racconti, sono geniali, stupendi.."

Cosa dire? Come fermare l'ego che fa le capriole come un artista del circo cinese?
Sono cose che anche nei ritagli di tempo, danno soddisfazione.
Però anche i 300 euro in palio mica mi facevano schifo.

Il mio barile di Amontillado

Era quasi buio, quella sera, al colmo delle follie di Carnevale, quando incontrai il mio amico. Mi si avvicinò con calore eccessivo perché aveva bevuto molto. L’uomo era in maschera. Aveva un abito attillato, a strisce, e in capo un cappello a cono con campanellini. Fui così contento di vederlo che pensavo che non avrei più smesso di stringergli forte la mano.

-Mio caro Fortunato- gli dissi –quasi non vi riconoscevo cosi conciato. Sembrate aver bevuto un barile di amontillado dal vostro alito, caro Fortunato, state cercano un’altra volta di andare in coma etilico?-

-come?- disse lui, -amontillado? Un barile? Impossibile! E nel bel mezzo del Carnevale!-

-Perché voi non tentate mai il coma etilico con l’amontillado durante il carnevale?- replicai –Peccato, giust’ oggi ne ho comprati due barili dal Sig. Luchesi, uno già me lo sono scolato prima di uscire, e come può sentire dal mio alito era anche del buon amontillado- gli dissi avvicinandomi con la bocca spalancata davanti al suo naso..

-Amontillado!-

-Si Amontillado. Si sente dall’alito, vero?-

-Amontillado!-

-Vi confermo di aver detto Amontillado-

-Amontillado!-

-Guardate che non ho detto Est! Est!! Est!!! Di Montefiascone, ma Amontillado. Vuole che Luchesi non lo sappia?- dissi io un po’ stizzito.

-Luchesi non è capace di distinguere un Amontillado da uno Sherry-

-Però è riuscito già tre volte ad andare in coma etilico, ed io quindi ho molta fiducia in lui e nell’amontillado che mi ha venduto.-

-Venga andiamo-

-Dove mi vuole condurre a bere Fortunato?-

-Nelle sue cantine-

-Ma per carità, ho tutto in disordine e poi non mi sembra il caso di distoglierla dai suoi impegni per venire a tentare il suicidio nelle mie cantine.-

-Non ho impegni..Andiamo!-

-Ma con il suo raffreddore rischia di morire per un’occlusione respiratoria al prossimo sorso di Amontillado, e non riuscirebbe ad entrare in coma etilico.-

-Andiamo ugualmente. Il raffreddore è proprio cosa da nulla. Amontillado! L’hanno raggirata. Per quanto mi riguarda Luchesi non sa distinguere uno Sherry da un Amontillado!

MI LASCIAI TRASCINARE VERSO IL MIO PALAZZO…

-il barile?- chiese-

-E’ quello con il teschio e le ossa incrociate stampate sopra li in fondo, dietro l’arco di mattoncini.-

-Salnitro?-

-Eh?, Salnitro?- Gli chiesi mentre lo vedevo iniziare a tossire in maniera preoccupante - Si mia moglie lo spruzza qua e la per areare l’ambiente ed uccidere i topi.- Aggiunsi.

-Ugh! Ugh! Ugh! Ugh! Ugh! Ugh! Ugh! Ugh! Ugh! Ugh! Ugh! Ugh! Ugh! Ugh! Ugh!….-
-Non è niente- disse alla fine

-Vede in che condizioni vi trovate? La sua tosse potrebbe inficiare non poco sul risultato del suo tentativo di suicidio etilico.

-Basta!- Disse, -la tosse non è niente, non mi ucciderà. Non morirò certo di tosse-

-Glielo auguro anch’io, mio caro Fortunato- gli dissi porgendogli un bicchiere spillato da quel barile.-

-Bevo -, disse –a quanti sono sepolti intorno a noi-

-E a chi li raggiungerà presto- aggiunsi io sorridendo mentre lui iniziava a girare lentamente su se stesso.

-Queste grotte-, disse –sono estese-

-Si, molto, pensi che arrivano fin sotto casa del barone Ricasoli, gran produttore e bevitore di Sherry, ha presente quelle bottiglie di Sherry del ’24 che bevemmo una settimana fa? Quelle con uno stemma nobiliare stampato su?- gli domandai

-Ho dimenticato il suo stemma.-

-Come non lo ricorda? Non ricorda lo stemma che raffigura un frate sdraiato a terra vicino ad una barile, con un tubicino che parte dallo stesso fino alla bocca del francescano? con un motto scritto in stampatello sotto il disegno?

-Ed il motto?-

-“Dio mi salvi da chi non beve vino”-

-Bene!- disse.

Poi cadde a terra in evidente stato confusionale con i suoi campanellini che tintinnavano a destra e a sinistra.